follow your dreams

Тут вообще есть админы? Есть хоть кто-нибудь, кто следит за сервисом? Ведь раньше было же, а сейчас у меня складывается такое ощущение, что они все сдохли и время от времени их духи выбираются из могил и делают всякие непонятные вещи, вроде этих:

 Мало того, что я, обновляя блог раз в неделю от силы, снова попала в популярные блоги, так еще и в топ каким-то образом попал древний ебаностыдный пост!  http://janee.blog.ru/95391459.html

Flash-ролик

Сейчас такое время, когда хочется гулять, обниматься, слушать заряжающую энергией музыку, бегать, пить зеленый чай и есть мороженое

Сейчас такое время, когда еще 2 года назад я могла полностью расслабиться в плане учебы, сидеть за партой, накалившейся от дневного солнца, скинув душный пиджак, с нетерпением ждать звонка, чтобы выбежать из этой каменной будки навстречу свободе и сладостному предвкушению отдыха.

Cейчас такое время. Сейчас май.

И что я имею? Все настолько погрязли в своих бесконечных делах, что обычная прогулка становится диким, непривычным явлением. И я в том числе, по этой же причине не имея возможности тренироваться, бегать, танцевать…У меня есть лишь пара часов пару раз в неделю на убогие попытки потренироваться как в прежние времена дома, выжать все свои силы без остатка, заставляя мышцы вопить от моего необузданного стремления стать ещё лучше.

Я имею сытные завтраки и обеды, истощенному учебой, авитаминозом и невысыпанием организму не объяснишь того, что до заветной отметки осталось совсем чуть-чуть, последние шаги-они самые сложные.

Я имею учебу. Нет, неправильно. Учеба ИМЕЕТ МЕНЯ. И как же это мучительно, в такое время. Впереди экзамен по истории, предмету, который является самым сложным в гуманитарной сфере, на мой взгляд. Бесконечные параграфы, таблицы, конспекты и билеты. Счет 15\50 за две недели до дня X немного пугающий, но не настолько, чтобы заставить меня учить еще больше и усердней. Это не менее грустно. Впереди итоговые тесты\диктанты. А на улице наконец-то наладилась погода… Но я не чувствую почти ничего, кроме напряжения, усталости и навявчиво пульсирующей мысли в голове: «Когда все это кончится и я смогу вздохнуть хотя бы чуть-чуть свободней?»

Где все то, что я чувствовала в это время еще год\два\три назад? С каждым годом все настойчивее и неизбежней наваливается туша ответственности, серъезности, осознания всего. Я панически этого боюсь. 

Скоро день рождения. В этих условиях даже не получается сосредоточиться и составить хотя бы призрачно-бледненькие планы. Я просто не хочу, чтобы этот день наступал. И в то же время, сейчас я живу в самом прекрасном возрасте, и эта мысль греет. Помирите меня со мной, пожалуйста?

Я не имею много того, чью ценность я даже и не осознавала когда-то. Бесконечную важность. 

Но есть то, что никогда не покинет меня. Из перечисленного мною выше-музыка и все-таки предвкушение отдыха-оно живет во мне, и совсем скоро, я чувствую, оно разольется сладостной, обезболивающей негой во всему моему воспаленному сознанию.

Впрочем, наверное хватит этих меланхоличных размышлений. И это пройдет, и все будет хорошо, и будет май, много-много мая если не на календаре, то уж точно в душе.

Прочитать\выучить все это за 3 недели? ppppffff, да без проблем, сон для слабаков. 10 класс-«халява». Cпасибо, я уже почувствовала.

Я пошла дальше проводить вечер\ночь с кучей горячих мужиков-Наполеоном, Болконским, Безуховым, Иваном |||, Лениным, Ханом Батыем… ;(

Еще в тот вечер дочитала очередную книгу своего любимого писателя. Хотелось бы сказать, как я счастлива, что нашла своего любимого писателя. Я незнаю, изменится ли это через год или через 10 лет, я незнаю, всегда ли буду с таким трепетом открывать каждое новое произведение, но сейчас я могу сказать точно: то, что пишет этот великий человек-бесконечно мое, бесконечно родное. Каждый раз, открывая новую книгу и начиная читать, я снова испытываю это чувство. Словно кусочки паззла в виде строк книги совпадают с пустующими островками души. Находят свою, идеально подходящую ячейку.

Харуки Мураками. О чем я говорю, когда я говорю о беге.

Книга прочитана в два подхода, за два дня. Она совсем небольшая, кстати, но насколько же она глубока в своей сути, бездонна. Кто-нибудь прочитает и скажет: Ну и что здесь? Биографическая «зарисовка» человека, бегуна и писателя. Где здесь философия, где смысл? Но ведь человеку свойственно во всем находить свой смысл. И для меня он огромен, именно в этом небольшом произведении. 

(с)

Загружается...

---

Сегодня пребываю в не самом лучшем настроении. Во-первых, огорчает погода. Сколько себя помню, всегда в первый день моего любимого месяца стояла солнечная, приятная погода, но в этом году кроме убивающей сырости и серости за окном ничего наблюдать не приходится. Во-вторых, немного расстроена из-за выходных, которые я провела продуктивно, нооо черт возьми, как же мне хочется безумного, сумасшедшего веселья. 

В субботу удалось заработать немного денег с подругой, это было весело. К нам подходили знакомиться какие-то парни, мужчины (!), просили номера и провожали заинтересованным взглядом. То ли это мы в район такой попали, то ли кое-кто наконец-то стал айм сэкси энд ай ноу ит, незнаю, просто дополнительные баллы в самооценку, не более. Еще мы обнаружили такую чудесную кофейню:

В воскресенье работа не удалась из-за мерзкого дождя, который лил два дня подряд, по-моему. Поэтому я убиралась весь день, а вечером села за билеты по истории. Я не рассказывала об этой жести? я в 10 классе и наша любимая и замечательная учительница решила устроить нам переводной экзамен по истории. 50 вопросов+16 исторических портретов, весь курс истории с первобытности до конца 19 века. УБИТЬСЯ просто. Для человека, который никак не свяжет свою жизнь с этим предметом, который в будущем планирует свалить из этой страны, досконально знать историю отечества-крайне плачевно, хотя и полезно вообще для интеллекта и общего развития, так что я заканчиваю ныть по этому поводу и с окэй-фейсом сдам экзамен на достойную оценку. 

В понедельник я ,хорошенько выспавшись, собиралась снова заняться билетами или почитать лит-ру, но внезапно психанула и открыла книгу Мураками, которую давно хотела прочитать, но разумеется, не находили времени. Просто открыла на компе текст и стала читать, так и пролетела половина книги и 3 часа. 

Ближе к вечеру потренировалась, ненавижу тренироваться дома! Я могу выкладываться только на 50 %, а должна выкладываться на все 150 :(Однако, пока нет возможности вернуться в тренажерочку, скорее бы она появилась, потому что без тренировок я чувствую себя ленивой беременной самкой бегемота.

После все-таки села за историю, а потом пошла ночевать к Лене, у неё мы до 2х ночи строчили конспекты и читали 3 учебника одновременно…безудержное веселье.

Cегодня я опять весь день что-то прибирала, мыла и читала. С каким-то неистовым упорством сидела разбиралась во всех военных стратегиях\тактиках из «Войны и мира», читала Мураками,какие-то статьи по уходу за кожей и волосами, блоги….

Между прочим за эти 3 дня было 2 возможности круто и чего уж там говорить, романтично провести время, но оба раза помешали какие-то просто кретински долбаные обстоятельства.

пишу и тошнит. я никогда не описывала свои будни в блоге, потому что убеждена в том, что это никому не нужно читать, и тут такая рутинная писанина в 3 тысячи символов. что происходит? 

начался май. прошло 2\3 лучшего времени года, остался лучший месяц, что он мне принесет? cплошная неизвестность. 

за 3 дня режим сбился, поэтому сейчас я буду дочитывать книгу, да.

когда дочитаю, обязательно поделюсь впечатлениями, сказать есть что, безусловно.

И еще, есть мысль написать подробненький пост о своем похудении и даже может быть показать кое-какие фотки, но что-то меня одолевают сомнения. Это кому-то интересно? Отпишитесь, если да

http://www.formspring.me/JaneGolovina жду вопросиков

Всем хорошей недели:)

а с нормальной самооценкой то жить приятно, оказывается

«— Иногда лучше ни о чем не знать. Бывает и так, что никаких причин нет.
— Всему есть причина.
— Посмотри, вот десерты. К ночи весь чизкейк и яблочный пирог уничтожены. От персикового торта и шоколадного мусса почти ничего не осталось. Но черничный пирог всегда остается нетронутым
— А что не так с черничным пирогом?
— С черничным пирогом все в порядке. Его просто не берут, вот и всё. Он ни в чем не виноват, просто его никто не хочет. »

ну и сколько это будет продолжаться? и сама же, горько и саркастически усмехаясь, поддаюсь этим порывам

просто мне больше никто таких вещей не говорит, поэтому мне по-моему даже все равно-искренние они или нет

от полнейшего безразличия до внезапных скучашеняшекмилашеккисулек, так и живем уже почти 2 месяца. 

-как на личном?

-никак, а у тебя?

-конечно же никак

а как все это называется? и даже это не столь важно

если сначала я не хотела писать об этом здесь, как о чем-то важном и личном для меня, то теперь я пишу уже не первый пост насчет всего этого

сейчас я пишу об этом спокойно, пустой пиздеж

настолько мне похуй, а одновременно и нет

я не понимаю этот мир, этих людей

с е б я

Flash-ролик

Made a wrong turn
Once or twice
Dug my way out
Blood and fire
Bad decisions
That's alright
Welcome to my silly life

Mistreated,
Misplaced,
Misunderstood
Miss «No way it's all good»
It didn't slow me down
Mistaken
Always second guessing
Underestimated
Look, I'm still around

Pretty, pretty please
Don't you ever, ever feel
Like your less than
***kin' perfect
Pretty, pretty please
If you ever, ever feel
Like your nothing
You're ***kin perfect to me

You're so mean
When you talk
About yourself
You are wrong
Change the voices
In your head
Make them like you instead
So complicated
Look happy, you'll make it
Filled with so much hatred
Such a tired game
It's enough
I've done all I can think of
Chase down all my demons
I've seen you do the same

Pretty, pretty please
Don't you ever, ever feel
Like your less than
***kin' perfect
Pretty, pretty please
If you ever, ever feel
Like your nothing
You're ***kin perfect to me

The whole world's scared
So I swallow the fear
The only thing I should be drinking
Is an ice cold beer
So cool in line
And we try try try
But we try too hard
And it's a waste of my time
Done looking for the critics
Cause they're everywhere
They don't like my jeans
They don't get my hair
Exchange ourselves
And we do it all the time
why do we do that why do I do that
why do I do that

Pretty, pretty please
Don't you ever, ever feel
Like your less than
***kin' perfect
Pretty, pretty please
If you ever, ever feel
Like your nothing
You're ***kin perfect to me

To me, yeah, you're perfect, you're perfect! oh

Pretty, pretty please
If you ever, ever feel
Like your nothing
You're ***kin perfect to me

я не так часто слушаю эту песню, но немногие песни меня так цепляют словами, смыслом, да и вообще

Открыла владку «Новый пост» с твердым намерением написать в блог, я совсем забросила некогда свое любимое занятие и это так грустно, что я обязана заставить писать себя хотя бы немного чаще. Примечательно то, что я пишу, пишу каждый день, но этот поток мыслей и событий из личного дневника — совсем другое.

Что происходит в моей жизни? Я думаю, а точнее надеюсь, что здесь еще остались люди, которые хотя бы с небольшим интересом пробегутся глазами по этому посту.

Кто-то знает, а кто-то и не знает, что главной целью моей зимы\весны было измениться. Внешне

Я достигла этого. Ещё конечно есть много над чем работать, но черт возьми, я смотрю прошлогодние фотографии и думаю: КАК, ЭТО Я?! Почему я не могла стать такой раньше? Что мне мешало?

И сразу же нахожу ответ: потому что всему свое время. Осознанию, силам, стремлению, воле-всему свое положенное время. Я просто убеждена в том, что этим четырем замечательным чертам характера есть место в любом человеке, без исключения. 

Несколько недель назад наступил переломный момент, который я стоически перенесла. В мой разум вонзилась одна-единственная мысль: Внешне ты другая, ну а внутренне, как там дела обстоят? Хватит ли сил измениться изнутри? До чего же невыносимо просто изменить оболочку, это настолько ничтожно легко по сравнению со способностью в корне изменить себя саму, своё «я». От этой последней моей мысли хотелось сесть на пол и громко, в голос зарыдать.

Я не сделала этого, постепенно эти вопросы, на которых  казалось бы, нет абсолютно верного ответа, они исчерпали себя. Наверное, ответ все тот же: Всему свое время.

Недавно мне на формспринге задали вопрос: «Когда ты последний раз плакала?»

Этот вопрос загнал меня ступор, действительно, когда? Настолько давно, что я сделала вполне обоснованный вывод: Да я счастливый же человек! 

И как назло, этот факт был нарушен одним маленьким выплеском эмоций по поводу одного человека, но это уже другая история. Но до этого как только я чувствовала, что есть вероятность заплакать-я говорила себе: Я же сильная, зачем плакать? Это того не стоит, Жень!

Сейчас пишу и думаю: а не есть ли это те самые внутренние перемены? 

На самом деле утрирую, я нехило изменилась и изнутри за эти полгода. Нет ничего круче самосовершенствования, и самое прекрасное в том, что оно неисчерпаемо. Как говорил Сальвадор Дали: Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь

Я незнаю куда меня унесло. Наверное я разучилась писать, но изначально я планировала просто рассказать в этом посте о недавних событиях своей жизни, а получился такой рассеянный поток мыслей. 

Но, я думаю, со временем все наверстаю, потому что я намерена вернуться к блогу и снова начать регулярно писать.

Всем отличной недели, хорошей погоды и любви.

Flash-ролик

 

НО Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮЮЮ НЕ ВЕРЮ БЛЯТЬ НЕ ВЕРЮ БОЛЬШЕ НИ ЕДИНОМУ ТВОЕМУ СЛОВУ НИ ЕДИНОМУ ОБЕЩАНИЮ ПОТОМУ ЧТО ТЫ ПИЗДИШЬ БЕЗБОЖНО ВСЕГДА ЭВРИДЭЙ ЭВРИСЭКОНД БЛЯТЬ ОООО ДА ЧТОБ Я ЕЩЕ РАЗ КОГО-ТО ТАК БЛИЗКО ПОДПУСТИЛА ДА НИХУЯШКИ В ЧАШКЕ ПОЙДУ БЛЯТЬ В МОНАСТЫРЬ ЛУЧШЕ ЧЕМ СВЯЗЫВАТЬСЯ С ТАКИМИ ЕБАНЫМИ МУДАКАМИ КАК ТЫ! ПОЙДУ БЛЯТЬ ВОЙНУ И МИР ПРОЧИТАЮ, ВЫУЧУ БИЛЕТЫ ПО ИСТОРИИ И ДОХУДЕЮ ДО 50 КГ , ТЫ У МЕНЯ БЫСТРО ИЗ ГОЛОВЫ СЪЕБЕШЬСЯ, ТЯГОМОТНЫЙ ШЛЮХ

— Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична!
— Я уже ставил тебе лайк в инстаграме на этой неделе, отстань.

всю весну в моих колонках все больше и чаще звучит русская музыка

алаи оли и флер

и так легко и просто слушать эти песни, и столько строчек в нескольких словах могут объяснить то, что творится в душе, так естественно и эмоционально

это говорит человек, который всю свою жизнь оскоблял русскую музыку и все, что с ней связано.

нет, этой весной моя любовь к английскому не исчерпана, просто именно в этот период хочется максимально родной достоверности, максимальной близости к душе

и это чувство, когда находишь Свою песню

это такой пиздец, когда твое настроение зависит от поведения постороннего человека

Я теперь даже и не знаю что хуже: когда тебя нет в сети и знать, что ты шлюхаешься где-то, или когда ты в сети весь вечер и не пишешь

ненавижу такие сопливые мысли, ненавижу привязываться к людям, ненавижу разочаровываться

никогда не думайте о тех, кто о совсем не думает о вас

они не просто не заслуживают ваших переживаний, они не заслуживают даже самого маленького яростного постика в вашем блоге

связываться с мудаками как стиль жизни

Чуть меньше месяца прошло с момента опубликования моего предыдущего поста. что случилось? я живая

в моей жизни кое-что происходит и это довольно-таки личные моменты

целая маленькая история успела произойти за это время, но мне совершенно не хочется рассказывать, и ответа на вопрос «почему?» я так и не нашла. 

то ли я не уверена, что это так стоит того, чтобы занимать место в моем блоге, то ли я боюсь сглазить, только неизвестно что

полина сказала: «ты просто начала жить»

ну что ж, возможно. открыла владку «новый пост» с намерением рассказать все-все что произошло и наболело, с какой-то надеждой на то, что кому-то будет интересно почитать 

я лучше подарю своему организму чуть больше сна, мыслям чуть больше отдыха

в мой город сегодня пришла настоящая долгожданная весна со своими солнечными настроениями, но когда сидишь почти весь день в рассеянном ожидании хочется выключить солнце до лучших времен

весна. что мы слышит в моих колонках? Флёр, где ты была раньше?

несвязный поток мыслей из моего воспаленного подсознания, когда-нибудь я напишу адекватный связный пост, тогда, когда будет стоять жирная точка

а сейчас я просто поплыву по течению

Flash-ролик

Любить — это так глупо

Всё получилось не так, как хочется
Лезут холодные
Скользкие щупальца в мир одиночества
Калечат и ранят, и сердце сжимают вежливой ложью

Но мы же не станем холодными, скользкими тоже

Это был первый настоящий концерт в моей жизни, и он был просто невероятным. Замечательным, теплым, я зарядилась сильнейшей светлой энергетикой очень надолго. Я напишу очень не много. Те, для кто не знает об этой группе и имя Alai Oli видит впервые, воспримут мои слова лишь как возвышенные эпитеты. Те, кто слушал песни замечательной Оли Маркес, прочувствуют мои слова наполовину, и лишь те, кто бывал на концертах этих ребят из Екатеринбурга поймут, что я хочу и пытаюсь выразить на самом деле.

Эта музыка значила для меня когда-то очень многое, вчера, когда почти в самом начале концерта прозвучали  аккорды «Я обещаю тебе» и зал мгновенно подхватил слова, на определенных строках этой песни я еле смогла сдержать слезы, мне хотелось плакать от этоих замечательных строк, мне хотелось плакать от этой ностальгии. 

Стоять у самой сцены-это сильно, и замечательно. Аккорды отдаются в грудной клетке, проникая в само сердце. сейчас конечно меня поймёт любой, кто бывал на каких-либо концертах, ведь ничто даже самая качественная студийная запись не заменить эмоций, полученных при живом исполнении. 

Я не верила, что спустя почти 3 года я слушаю девушку, которой заслушивалась когда-то, я не верила, что знаю наизусть слова и пою вместе с ней и огромной публикой. 

Единственный минус я ставлю лишь самой себе, я не знала некоторых новых песен. До концерта мы с подругами говорили: «Оой хоть бы старые песни спели, новое-это уже не то».

Всё то. я уже успела найти в новых песнях для себя очень много важного. бесценного. Они теперь на повторе в плейлисте

И были старые песни, и были новые, песен было очень много, как же я счастлива, что слышала их и видела наяву. 

Эти ребята просто замечательны. Оля говорила, что публика в нашем городе получше, чем на некоторых концертах Питера и Москвы, это кстати был второй раз, когда я почувствовала слезы на глазах.

Ещё грустно, что мы пропустили столько их концертов в нашем городе, подумать только, это был третий концерт в Омске за полгода (!). 

Следующий раз-осенью. я побегу за билетами сломя голову, я побегу на этот концерт, чтобы ещё раз услышать вживую эти невероятно теплые и бесконечно важные для меня песни, чтобы растворяться в этой атмосфере снова и снова. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Сейчас чувствуется какой-то переломный момент, и я даже затрудняюсь сказать чем он обусловлен

просто хочется как тупой американской пизде завалиться на диван с коробкой конфет и сопливыми фильмами или манерно поплакаться подружкам в жилетку 

но коробка конфет-это непозволительная роскошь для моего похудения, сопливые фильмы мне скучны, а плакаться в жилетку? не лучшая идея

поэтому я как суровая русская баба закатав рукава, взялась за уборку

это правда неплохой способ отвлечься (непонятно от чегоо??!) и доказать себе, что ты хоть на что-то способна, да и пыль на полках вместе с хламом в шкафу скажут спасибо

кстати о сопливых фильмах, вчера посмотрела: «Это очень забавная история», не зацепил совершенно. либо я совершенно зачерствела для такого светлого и милого, либо реально фильм дерьмо

ещё к своему величайшему стыду сегодня впервые посмотрела «Игры разума»

Потрясающий, сильный фильм, чего уж тут говорить

на рецензии настроения нет, да и сил в общем-то тоже

мне плохо от этой скуки и пустоты

задайте вопросиков, а? http://www.formspring.me/JaneGolovina

и да, вот вам немного школолоши

У меня замечательное настроение, замечательное и весеннее

возможно я сейчас скажу жуткую ванильность, но у меня в душе распускается весна

самое-самое моё любимое время года, самое чудесное

мир оживает.

всё оттаивает на улице и внутри меня

возрождение

меня немного огорчает сегодня лишь одно: на улице такая прелесть, а я даже не выберусь погулять :( 

всем самых весенних выходных!

совсем-совсем не пишется последнее время. последняя запись почти месяц назад. что со мной? 

у меня всё хорошо. я стараюсь не забивать на учебу, хотя как правило, во втором полугодии это уже гораздо тяжелее, нежели в начале учебного года. 

я английский учу. я больше не списываю дз с ответов, я делаю всё сама, с упорной регулярностью заглядываю в эти мои самые ненавистные разделы учебников под названием «Грамматика». 

я худею. у меня был такой интересный выбор: Съездить со школой в санаторий с ночевой, провести разгульную ночь вдали от дома или же купить абонемент в тренажёрку.
Я выбрала второе, и со мной подтянулись подруги, и это приятно) Теперь мы проводим время вместе не только на переменах в школе. Только одной не хватает, по-прежнему…

Я тренируюсь, и немного в шоке, от тех впечатлений, которые приносят мне тренировки. МНЕ НРАВИТСЯ, мне, как человеку, который всю жизнь говорил о себе: «Спорт-это фу, не для меня».

я просто ловлю кайф от бега,  силовых упражнений,  и не успеваю прощаться с килограммами, которые предательски, стремительно покидают меня.

я отношусь проще и с улыбкой к тому, что ещё не так давно очень грузило меня. 

я чувствую духовные перемены в себе. эти перемены настолько важны для меня, что честно говоря, я боюсь сглазить, говоря об этом открыто. хотелось бы хранить и оберегать в себе эти мысли до некоторых пор. по этой, и ещё по нескольким причинам я так надолго пропадаю из блога. 

но я каждый день здесь бываю и читаю ленту, поэтому я всё ещё здесь и  с вами)

парочка недавних фото, я к сожалению незнаю как сделать их поменьше 

Конечно, я сегодня могла бы молча зайти сюда, как обычно это бывает в последнее время прочитать ленту и выйти. 

сегодня у моего блога день рождения. 2 года.

ровно два года назад я впервые зашла на этот ресурс, по рекомендации моей подруги, опубликовала свой первый пост. два года назад, ещё тогда такая глупенькая и наивная Женя завела блог и с тех пор в её жизни многое изменилось. 

я всегда вела дневники, но именно с появлением этого блога я отнеслась к этому более серъёзно. и даже появилось желание связать свою жизнь с писательством.

я уже давненько хочу уйти отсюда. когда я посетила этот сайт впервые, здесь кипела какая-то своя жизнь, были лидеры, посты которых не покидали топ, были тролли, неудачники, профессионалы и дилетанты. 

но ни для кого не секрет, что сейчас блог.ру стал какой-то свалкой спама, заброшенных блогов и просто местом обитания тех, кто привык и продолжает публиковать новые посты, для которых не столь важно то, что творится за пределами ленты. 

я не могу сказать, что мне не важно это. например, я очень люблю удобные интерфейсы и красивые оформления. здесь ни того, ни другого нет. 

здесь меня держат некоторые замечательные люди, с которыми я познакомилась и уже не смогу игнорировать их мысли и события.

поэтому я здесь, я незнаю, зачем настрочила такой не слишком праздничный пост для его заголовка

в общем, с днём рождения мой блог, спасибо всем, кто остается со мной, кому интересно то, что я пишу)

я всю жизнь стремлюсь к какому-то идеалу, наивно полагая, что внешняя оболочка превыше всего

и лишь иногда приходит осознание того, что этого недостаточно

ну похудею я буду красивой и что дальше? да я уже красивая, все лишь штрихи, а кому нужна красота, если у меня в глазах ничего интересного нет? если я незнаю когда нужно улыбнуться, когда проявить инициативу когда промолчать, как выжать из себя какую-то силу, которая притягивает и вызывает симпатию, интерес.

сейчас речь идет не о гребаных парнях, а просто об окружении, об обществе. как сделать так, чтобы незнакомец, увидев тебя, запомнил твое лицо хотя бы на несколько секунд?

жизнь упорно демонстрирует мне примеры, когда внешне совершенно заурядные люди всегда окружены вниманием, вызывают лишь приятное впечатление у людей, эта сила обаяния, которая не позволяет обращать внимание на внешние недостатки.

я убеждена, что это природный дар-очаровывать людей. 

это шарм, притягательность, магнетизм какой-то, но черт возьми…где взять? заверните пакетик, а

Flash-ролик

Я не писала так давно. мне нечего писать. мне не хочется писать. 

у нас морозы, уже неделю наверное, а я уже два дня в школу не хожу. 

мне надоело мерзнуть, я хожу по квартире в свитере, капюшоне, шортах, колготках, шерстяных носках. леденящие приветики из Сибири.

Уже осточертела эта зима. Кажется, что замерзают не только руки, а вообще всё живое во мне. я хочу сильных, всепоглощающих чувств, я просто хочу хоть что-нибудь чувствовать!

начинаю ныть о весне. потому что весна-это самое прекрасное время года, пусть поначалу противно и сыро, но наступает май…и это лучший месяц в году по всем определениям.

Не хотела раньше времени трепаться об этом, но всё же хочется рассказать. 

В общем, в начале декабря мы с моей подругой решили поспорить. Кто больше похудеет. Кто проигрывает-тот красит волосы в противоположный цвет, т.е я-в русый, а она-в тёмный. Наш спор продлился два месяца, и вот, 31 января я старательно покрасила её в тёмно-русый, красивый цвет)

Я не буду говорить как и на сколько я худею, потому что все ещё в процессе, вот закончу-похвастаюсь:)

вот фотография с того же дня, просто не забывайте как выглядит ваша jane