Блог janee

Регистрация

Календарь

<< Февраль 2017  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28

Теги

!  (c)  (c).  30stm  august  autumn  beauty  book  bred :р  bred:р  childhood  club  coffe  cold  crazy  development  diet  dream  drive  emotions  facts about me  film  films  flame  food  fuck my life.  funny  happiness  hope  i  i'm angry  interesting  italia  jared  joy  lies  life  like  lol  madness  march  melancholy  miracle  mood  music  music flashmob  night  people  photo  picture by ju-li  poem  questions  quote  rain  reading  school  shocked  smth  spring  summer  sun  test  the best and most loved  thought  time  tired  true  truth  video  weather  winter  wonderful sadness  yeeah  бред  ваше мнение?  вопрос  детство  злость  интересно  мечта  музыка  мысли  погода  правда  радость  сумасшедствие  факты я  фигня  фильм  фильмы  фото  цитата  чудесная грусть  школа  шоппинг  эмоции  я 

На странице

RSS - подписка

follow your dreams

[cut Flash-ролик][/cut]

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10

Поможете юному исследователю?)

Всем привет, друзья! Надеюсь, ваши выходные прошли отлично и вам удалось хорошенько отдохнуть. Я бы тоже хотела, но в эти выходные ни о чем подобном мне не приходилось и мечтать.

Провожу свое первое маркетинговое исследование в жизни. Ужасно волнуюсь, потому что это не курсовую в универ написать, а самое настоящее исследование, за которое я получу деньги. 

Сейчас вот провожу опрос для разработки упаковки. Нужно еще минимум 15 ответов. Поможете, а? Опрос займет у вас какие-то 3 минуты, а вклад в исследование от каждого из  вас — бесценный:) 

https://goo.gl/forms/FkxhSV6TKXzTZx5e2

Знаю, что тут не очень любят такие посты.  Но я уже исчерпала все возможные площадки, только на вас, надежда, дорогие) Каждый голос очень важен для моего исследования. 

Всех обнимаю. 

 

2014's confession

Итак, мне как всегда очень лень писать, и если учесть, что я предпочитаю смотреть в будущее, а прошедший год уже на 5 дней ушел в историю, то я буду предельно кратка

 

Что дал мне 2014-ый год? 

Я уже говорила о таком, cтоит эту мысль и записать. Известно, что жизнь учит на ошибках и больно хлещет в течение всей жизни. Но у меня есть чувство, что в этом году жизнь решила преподать мне несколько ценнейших уроков вперед, заставив меня в жестоких обстоятельствах усваивать их экстерном. Не могу сказать, что я всё сдала на «отлично».

Однако этот год многое открыл мне для меня самой.

А именно (поехали по хронологии)

 

  • Напиваться на новый год в компании своего парня и его друзей — это огромная ошибка, учитывая то, что вести себя адекватно я в состоянии алкогольного опьянения так и не научилась. Это очень стыдно, потому что скорее всего друзья еще долго за моей спиной вспоминали то, какая неадекватная бабища была у Саши, дак еще и наверное говорят вещи вроде: «Хорошо, что вы расстались». Есть моменты, когда можно позволить своей крыше чуть-чуть съехать, эти моменты происходят в компании либо саамых близких, либо наоборот совершенно чужих людей, которых ты либо не увидишь никогда, либо ооочень долго.Но те ситуации, в которых за тебя кому-то может быть безумно стыдно — нет, не вариант. Даже если очень хочется.

 

  •  Чууточку окунулась в свою профессиональную сферу на практике от ГУПа: в январе и апреле. Это интересно, но хотелось бы на следующей своей практике получить от себя больше энтузиазма и продуктивности. Главное, что я поступила на специальность, которая мне правда нравится. 

 

  • Сделала ОГРОМНЫЙ рывок в своих тренировках\питании, в отношении к своему телу — это так потрясно! Если слегка утрировать, то у меня было два занятия: тренироваться и хотеть\ждать тренировку. С каждой новой неделей я открывала все новые и новые физические ресурсы в себе и это невероятно вдохновляюще. Вспомнить только, как я бегала около 2х часов, как я не хотела домой, та божественная тянущаю боль в мыщцах наутро… Как увеличивала кол-во блинов на штанге, как мои мышцы стали просматриваться, все тело стало таким подтянутым, упругим, сильным и невероятно сексуальным, как мне кажется:)) И не только я так считала.Потом питание. Я наверное полгода сдерживалась от всего вредного, я смогла себя убедить в том, что сладкое — это не очень, и что творог с курицей — пища Богов. И я правда жила этим, вдохновляясь все новыми рецептами полезных блюд, апогеем стал мой почти полный отказ от углеводов во время сушки…черт побери, какой же крутой я была с виднеющимися кубиками на прессе! Потом еще наступил тот период, когда все вокруг стали видеть мои результаты и просить совета о тренировках и питании. Я чувствовала себя супер профессионалом, фитнес-богиней, не иначе. 

И пусть сейчас я не такая, меня все равно греет мысль о том, что я могу. Просто Могу. И понимаю, что я смогу добиться этого снова в 2015-ом. Но главное, что теперь я еще и понимаю, что это — не самое главное в жизни. 

 

  • Было несколько крутых вечеринок, например, день рождения Леры Вяткиной, когда мы с Сашей не выпили ни капли и ужасно веселились с Дорошенко, просто угорали над пьяным зоопарком в количестве 20-ти человек. Тогда я поняла, что можно неплохо веселиться и без алкоголя, и так здорово, когда есть единомышленники.  Потом в Такао были дважды, и обе тусы я прекрасно запомнила, что важно, это было нереально весело просто. Тогда я кайфовала тоже от себя и от нас с Сашей, тогда, зимой, еще сильны были наши чувства, в общем просто классно было. Мы успевали тусить, тренироваться, любить друг друга во всех смыслах и хорошо учиться.  Потом наши домашние посиделки с моими ребятками у нас дома — тоже незабываемо! Куча вкусноты, кальян, угарные фильмы и психоделические видосы, игры, тайские шорты и смешные очки Пошутян — лишь малая толика всех воспоминаний! 

 

  • К семинарам по ОТК прочла много полезных и замечательных книг. Как много дали мне Грей и Карнеги! Все время хочу куда-то выписать такие самые важные «выжимки» из книг, чтобы всегда перед глазами были, чтобы не забывать. А благодаря Саше посмотрела несколько очень крутых исторических фильмов вроде «Помпеи», «Александр», «300 стартанцев» и другие. Вообще пристрастилась к походам в кино, было бы идеально, если бы я не засыпала на сеансах так часто :'D

 

  • Участвовала в научной конференции, приготовила крутой доклад на тему гендерных проблем в соц. рекламе, заняла 2-ое место. Немного нервно и несобранно, но мне ведь понравилось? Это кстати небольшая кроха в мое портфолио. Отличный опыт, безусловно.

 

  • Просто добилась своей цели, узнав о концерте Марсов в марте. Было холодно, сыро, я раздавала листовки где только можно, но я правдой-неправдой насобирала деньги на билет и исполнила мечту нескольких подростковых лет моей жизни! Совмещая это с тренировками, готовкой-уборкой, учебой!  И пусть мне концерт понравился не так, как я ожидала, и я потом грустила об этом, все неважно. Главное — я упорно проследовала за своей мечтой! Тогда я думала, что это пик моей целеустремленности, но даже не подозревала, что это только начало;))

 

  • Наверное, не вполне конкретное, но очень запоминающееся.Это чувство легкости. То ли спорт, то ли любовь сделали меня человеком, который ранним утром мог проснуться за 2 часа до положенного подъема, чтобы приготовить невероятно полезный завтрак, сделать что-то по учебе, прибраться, послушать хорошую музыку…почему-то очень хорошо помню ту именно легкость и вдохновленность. Я обещаю, что вернусь к такой гармонии в 2015-ом.

 

_____________________________________________________

 

Итак, подходит к концу апрель и моя жизнь дает крутой поворот.(Какая знакомая фраза, где-то я уже так писала)

 

Не очень хочу, но все-таки напишу о том, что было потом, и как я справлялась со всеми свалившимися на меня трудностями. 

Неделя совершенно непонятной жизни под одной крышей с отвергнувшим тебя человеком, так называемый «сон» на полу, приближающийся экзамен по математике, которого я до безумия боялась, то стремление прийти домой как можно позже, чтобы пересекаться минимальное кол-во времени. Тот ледяной «дружеский» кальян и поразительно ледяное мое намерение покончить с этим всем навсегда, несмотря на то, что даже несколькими месяцами позднее меня порой разрывало от желания вернуть тот роковой день и сделать хоть что-нибудь, чтобы остаться. 

Ключевой фразой стало мое: «Если я тебе не нужна, то и ты не нужен мне больше». А в мыслях: «Мы просто з а е б а л и с ь»,  пройдет лето, мы отдохнем друг от друга и все наладится. Он же не сможет без меня, да кому он нужен так сильно, как мне? 

Потом день, когда я испытала состояние аффекта, открыв ту самую переписку. Тогда  стало ясно, что уже ничего и никогда не вернуть. Ни одному, самому злейшему врагу я не пожелаю никогда пережить такое. И уж точно не забыть, когда я села на метро от Купчино и просто поехала вверх по ветке, не имею представления о том, где буду ночевать.

Та ночь в кошмарной коммуналке на диване татуированного жирного Пряника… Сейчас вспоминаю с улыбкой, а тогда я просто не представляла, что мне делать, я была в минуте от того, чтобы наложить на себя руки. 

И это было начало моего боевого пути под девизом: «Не сдаться ни за что, никогда, ни при каких, даже самых невыносимых обстоятельствах "

Временный дом я обрела, просто начала готовиться к сессии, проводить время с одногруппниками. Девочки выслушивали мои истеричные рыдания, а парни не говорили ничего, давая какое-то молчаливое ободрение и поддержку. 

И да, мать твою, я пережила май, неплохо сдала сессию, отметила день рождения вкупе с концом учебного года и улетела домой. Я так ждала этого дня, и помню как была счастлива читать художественную литературу, а не учебники. 

Здесь начались новые проблемы, это лето я называю «Полоса неопределенности». 

«…У меня нет денег. Где взять?? Меня не устраивает ГУП и мне негде жить в Питере, что делать, куда я собираюсь вернуться?? Перепоступать, терять год, а как же друзья… а как отчислиться…вдруг не поступлю? Остаться в ГУПе? И видеть ЕГО с НЕЙ?! Нет, это еше одна причина для того, чтобы бежать отсюда…А где жить летом? А вдруг общагу не дадут?…». Эти и десятки других вопросов просто истерзали меня, доведя до бессоницы, нервого тика и вечно колотящегося сердца. Я все время не могла уснуть ночью, потому что просто сводила себя с ума этими вопросами, они выгладывали мой мозг. Составляла какие-то заоблачные и наивные планы, черкала ежедневник, снова придумывала…

В середине июля прилетела обратно в Питер. Для меня было совершенно невозможным сдаться, да и в любом случае нужно же было отчислиться из ГУПа. Помню истерику, когда мне сказали, что я не могу отчислиться среди лета, точно так же помню то, как радостно было держать свой аттестат в руках и фотографироваться с факом на фоне своего уже бывшего вуза.

Мы жили с Лерой две недели у совершенно незнакомой девчонки с взбесившейся кошкой, потом устроились на работу, нам все время не хватало денег ни на что, мы питались каким-то дерьмом, к моим проблемам прибавлялись Лерины, мы просто выживали порой, было не до оптимизма. Главный наш невроз — поступление. 

Было бы совершенно несправедливо считать эту пору полностью унылой. Да, у нас не было денег на клубы и бары, мы были в прямом смысле маргиналами без студенческих, по которому хотя бы можно было сходить в Эрмитаж, а мой план съездить куда-то отдохнуть вообще умер еще в мае. Но мы видели из окна Залив и ходили туда гулять. Было по-своему прекрасно. 

И в «Парусах» иногда было тоже очень весело, особенно в конце смены, а когда мы переехали на Звездную и стали ездить с работы ночью через пол-Питера, то виды ночного города вообще порой заставляли забыть об усталости. 

Многое, конечно, переносилось легче вместе с Лерой, не представляю, как бы я сходила с ума от неопределенности в одиночку. Перед переездом в общагу у нас был еще (у меня второй раз) тот неловкий момент, когда негде жить. И из этой задницы мы выпутались! И поступили! 

Я была настолько озабочена финансовыми, душевными, бытовыми проблемами, так устала таскать чемоданы на своем горбу, что далеко не сразу осознала того, что сбылась моя Мечта. Это уже не концерт Марсов, это нечто покруче. Теперь я захожу на сайт журфака СПбГУ не в раздел «абитуриентам», как делала это с 10-го класса, а в раздел «студентам» !!!!!!!!  Да, детка!!111

 

Помню то счастье, когда впервые увидела свою комнату в общаге. Мне ведь на самом деле с ней повезло, я правда полюбила свою новую постельку.  Помню знакомство с однокурсниками, первые тусы в общаге, первые пары… 

Весело и здорово, но тут мне тоже было жестко первое время, иногда реально не хватало денег на еду и проезд. Тогда же у меня началась истерика под названием : «Не хочу жить в Петергофе, не могу ездить так далеко!!!»

Мне тогда правда казалось это кошмарным адом. Я думала о том, как бы найти возможность переехать в город, снять любую, самую убогую комнату, лишь бы не остаться тут. Отпустило через месяц. Я тупо привыкла, тупо смогла убедить себя в том, что не стоят мои драгоценно заработанные деньги того, чтобы отдавать их какому-то человеку просто за то, что мой зад спит в его доме. Я приучила себя что-то читать в дороге, общаться с мамой или просто спать. Я научилась спать вообще В ЛЮБЫХ условиях! Да, тяжко, в постельке Омской круче, но смогла ли бы я себя уважать, если бы осталась, чтобы всю жизнь пронежиться в ней? 

В октябре я устроилась на работу и моя финансовая проблема решилась. Да, она заменилась новыми проблемами вечной усталости и нервного напряжения, ничегонеуспевания, но давай мыслить трезво: «А чего ты ожидала?!» 

Я могла почти заплакать от мысли, что кто-то моего возраста может позволить себе просто перекусить на 1000 рублей, а я 7 часов ношусь с подносами и обслуживаю десятки и сотни посетителей ради этой тысячи. 

И да, после кучи слез, бессонных ночей в безысходных размышлениях, пошатнувшегося здоровья, наконец-то я более менее смогла успокоиться.  Я могу себе позволить немного больше, чем когда-либо, да и вообще тратить на себя собственно заработанные деньги — особенное удовольствие.

Да хотя бы то, что я учусь на очном отделении в СПбГУ, работаю и  ежедневно совершаю путешествие из Петергофа в Петербург — уже безумно круто. Так смог бы далеко не каждый, а я могу и даже вполне успешно.

Да, хромают некоторые аспекты моей жизни.   У меня не получается пока развиваться в профессиональном и творческом плане, в моей личной жизни уже давно запылилась кучка «перекати-поле», я все больше забываю английский и давно не тренируюсь.

П о к а что это так, но так не будет всю жизнь, верно? 

У меня есть большие надежды на хорошую соц. стипендию на 2-ом курсе, я планирую пересмотреть свое отношение к преподаванию английского в универе, а для тренировок все-таки можно выкроить пару-тройку часов в неделю. И это смогу, я знаю.

Да, я не написала о том, как завершился мой год. Он завершился волшебно, и я думаю, что это заслуживает отдельного поста. Вообще-то я планировала краткий, сухой пост-релиз прошедшего года, а получилось что-то очень откровенное, что я никогда не хотела сюда публиковать.  Я очень увлеклась, вспомнив о том, как мне нравилось когда-то писать.  

Все-таки стоит подвести все-таки черту под 2014-ым.

Год хлестал по лицу, затаптывал в грязи, издевался, много было боли, слез, стрессов, несколько раз я испытывала желание сдаться,  очень часто было тяжело как морально, так и физически, я очень много наглупила и наломала дров. 

Именно поэтому, оглянувшись назад, я должна сказать спасибо. Без этого года я так и не поняла бы очень многого.  Да, возможно впереди круче, жестче, кто знает, сколько раз в 2015-ом мое дыхание замрет от счастья и сколько ран буду залечивать, какие еще взлеты и падения припасла для меня карусель «Жизнь». 

Но спасибо, что мне есть, что вспомнить, что некоторые важные вещи я поняла и уяснила в мои 18—19, а не позже. Спасибо, что в новый год я выхожу гораздо более мудрой, рациональной и еще более целеустремленной. 

Впереди лучшее. 

Только не упадите со стула

Впервые за ужасно долгое время зашла сюда.

Кто еще здесь, откликнитесь? Подумываю вернуться

1

Каникулы пролетели слишком быстро, чтобы оставить ярчайшие впечатления. Но нет, все же вру, впечатления есть. Первое — это мои родные. Очень важно знать, что есть люди, отношения с которыми никогда не меняются. Как долго бы ты не присутствовал в их жизни, всё равно вы так же будете вести себя с ним и он будет так же любить тебя, откроет душу как будто и не было этих 6-ти месяцев, и ничего не изменится, даже если пройдет лет 15. Никакого отчуждения, чувства утраты своего значения в жизни человека, ничего такого нет. Человек есть и всё, это априори навеки веков.

Второе — похоже, правда не в столько прекрасном плане. Да, здесь ничего не меняется. Город, я имею в виду. Только вот я, взглянув новыми глазами но свою малую Родину, понимаю, насколько силен здесь застой во всем. И как же хорошо, что я уехала отсюда. Я не знаю как сложится моя дальнейшая жизнь, но абсолютно точно уверена в одном: Никогда не пожалею, что это сделала.

Мы ходили в кино, отмечали праздники, я ела домашннюю родную еду, виделась с людьми, которые для меня бесконечно много значат. В целом, это была хорошая неделя. Теперь я с огромным нетерпением жду лета и твердо верю в то, что у нас получится всё, что мы запланировали.

И вот, уже три дня я в любимом Питере. Знаете, что мы услышали, только выйдя из поезда? Классику. Вы представьте только: 6 утра, январский ливень, крепкие объятия прибывших и встречающих на перроне и какая-то завораживающая симфония звучит откуда-то на весь возкал.

Ты не любишь Питер? Да ты с  у — м — а  с — о — ш — е — л, человек.

 Здесь нет ничего похожего на застой для меня. Здесь я всегда знаю, чем займусь через 1 час\1 день\1 неделю. как будто здесь время летит быстрее и ты хватаешься за него, боясь упустить что-то важное. Именно поэтому нужно сделать этот год ещё лучше, продуктивнее, богаче на эмоции и воспоминания, совершеннее, если угодно. Развивайся, хорошо?

Привет тебе

Просто мне на аск пришло сообщение, от которого слезы на глаза навернулись, от которого я невольно зашла сюда и машинально начала строчить. Мое писательство — это вообще больная тема. Я убеждена в том, что это какой-никакой — но маленький, единственный мой талантик. Единственный, и я даже ему не даю выражать себя. Причин много. Конечно, раздражает блог. ру. Надо не забыть скопировать пост и сохранить в черновиках перед тем, как нажать «Опубликовать». 

Уже 6-ое января, но никогда не поздно остановить бушующий ход событий и на чуть-чуть оглянуться назад, чтобы подвести черту под событиями последнего года. Просто понять кто я есть сейчас, и что этому способствовало месяц\три\пять назад. 

Это был сумасшедший год. Такого еще не было, честно. Еще никогда моя жизнь не давала такой крутой, головокружительный поворот. Я потеряла и вновь обрела самое главное свое счастье, без которого моя жизнь лишь её подобие, лишенное всякого смысла. Ну, об этом я писала ранее, теперь надо рассказать о том, чего здесь вообще нет. 

Знаете, я полюбила свой ВУЗ. Чего не скажешь о первым паре месяцев учебы. Проблема была лишь в моей долгой адаптации в новом коллективе. Уже в ноябре\декабре у меня сложилась более менее постоянная компания ребят, с которыми я всегда могу поговорить обо всем, провести время. Мне не хватало этого, но как только я обрела окружение на ближайшие несколько лет — пары вдруг стали интереснее, а выходные долгожданнее :) Я не назову их лучшими, таковые здесь, в Омске, но за новых просто друзей они вполне сойдут.

Я уже сдала свою первую сессию. Готова принимать завистливые едкие отклики, но да, в моем универе сессия в декабре и мае. Сдала хорошо, психология — 5, история — 4, философия — 5. Конечно, в моменты отчаяния я уже готовилась проситься на доп. сессию, мысленно попрощалась со своей стипендией, но нет, теперь она у меня даже повышенная) Это было дико — готовиться 3—4 дня к экзаменам, в то время как к тому же ЕГЭ мы готовились 2 чертовых года. Но всё же это не смертельно, если ходить на лекции и семинары весь семестр — то все будет в порядке.

После сессии мы огромной кучей ребят с универа отметили её окончание и заодно НГ в коттедже, это было шумно, весело, хардово:) Одна из тех «американских пати», о которых я мечтала 3—4 года назад. 

А потом..всё, поезд в Омск. Только перед этим была 6-ти часовая экскурсию поМоскве и догложданная встреча с Полиной. Москва мне понравилась, но с Питером не сравнить. Наверное, не существует человека, одинакого любящего Питер и Москву. Во всяком случае, я еще пока не встречала)

Ииии вот спустя два дня мы уже в нашей сибирской ледяной дыре. Об этом я напишу отдельный пост, т.к. уже очень хочу спать. Всех (запоздало, правда), но с Новым Годом! 
Ждите новый пост на днях. Обнимаю)

Привет из Питера

Просто удивительно то, насколько сильно я привязываюсь к людям и вещам.
И даже не знаю, насколько это хорошо — всем сердцем любить очень сильно что-то всегда, но во всяком случае я живу с этим и мне есть о чем задуматься и о ком поскучать в осенние вечера уже дождливого Питера.
Я уже год планирую сменить блог-платформу, наобещала всем читателям и назаводила кучу аккаунтов на разных сайтах…и вот я снова здесь, на глючном, заспамленном блоге.ру
Слишком много здесь уже написано, чтобы вот так бросить все.
Итак, Питер. Что я могу рассказать о своей новой жизни здесь? Которая длится, кстати говоря, уже около 3х месяцев.
Мне жаль, что я не писала в первые дни моего пребывания здесь, когда впечатления были ярче. Одно могу сказать наверняка: Я искренне люблю город, в котором теперь живу. Эта любовь была заведомой, мне говорили: «Ха, Питер ты любишь, да ты там не бла даже!» Но я давно знала, что мне здесь будет хорошо, и я не ошиблась.
Слишком много произошло за оставшееся лето и месяц осени. Ладно, попробую по порядку. Но не обещаю, что мой рассказ будет слишком подробным.
8-го июля меня здесь ласково и с любовью встретили,  полтора месяца я жила с любимм у знакомых в Питерском пригороде — Приозерском шоссе. Город встретил меня солнцем и 30-градусной жарой, сразу же мы поехали подавать документы в вузы. И тогда же я впервые увидела Невский. Мне казалось, что я попала в другой мир, где чисто, много деревьев и рек, а каждое здание — произведение искусства. А когда идешь за руку вместе со своей любовью — все впечатления и вовсе не передать. Я никогда не забуду свой первый день в Питере.
Что было дальше. Мы устроились на работу, собственно этим мы и занимались остаток лета. Частично увидели город, заработали денег и поступили в один универ.
Учусь я в Санкт-Петербургском Гуманитарном Университете Профсоюзов. Еще в июне была уверена, что в любом случае не пойду сюда учиться. Но судьба такая штука, что лучше не зарекаться. Вот я и оказалась здесь :)
Не того я ожидала, да, жизнь так непредсказуема, но кто знает, вдруг именно этот выбор стал лучшим выбором в моей жизни? Время покажет
Честно говоря, сложностей в самостоятельной жизни предостаточно, невыносимо скучаю по семье и подругам, да и школу очень часто вспоминаю. (См. первое предложение поста)

Во всяком случае, я учусь на бюджете в городе своей мечты с мужчиной своей мечты. Мы живем вместе, учимся, отрываемся на выходных и любим друг друга. И всё у нас будет хорошо
Вот такой сумбурный получился пост после столь огромного перерыва, в следующем попробую поподробнее написать об учебе и о тех местах, которые я уже успела увидеть в Питере.
Заранее спасибо тому, что прочитает
Всем любви)

big changes

Вообще, отрезок моей жизни с апреля по май был не самым лучшим в моей жизни. Сначала депрессия по поводу расставания, потом, накопилась усталость из-за учебы, вечных тестов, учебы, тошнило от экзаменов и всего что происходит вообще. Но я стойко выдержала это время,  унылое душевное состояние не помешали мне сдать хорошо экзамены. Только потом стало еще грустнее. Сдала я экзамены, а что делать то с этими баллами? Будучи уверенной в том, что я никуда не вырвусь из своего Омска, я плакала только от одной мысли о своем будущем поступлении.

29 июня моя судьба совершила очень резкий поворот.

Жизнь так спонтанна, непредсказуема, что я боюсь наперед писать об этом. 

Поэтому я просто напишу: послезавтра я уезжаю в город своей мечты, где меня ждет-не дождется моя любовь. И никто не знает, как там все сложится, одному Богу известно, что меня ждет, какие сложности, проблемы, победы и успехи. 

Просто пожелайте мне удачи. Следующий пост я опубликую уже из Питера

Всем любви)

privet

Всем огромный приветище, кто еще помнит меня здесь, кто ждет посты и читает их!)

Теперь я относительно свободна, потому что:

1) Сдала все экзамены

Русский 92

История 84

Математика 56

Английский 94

Общество 95

Я очень рада этим результатам. Сколько нервов и страхов было по поводу ЕГЭ, а теперь это пролетело и все, осталось пожинать плоды своего труда. Весь 11-ый класс у меня в голове крутилась строчка Маяковского, которая вдохновляла меня и не позволяла сдаваться. «И стоило жить, и работать стоило»

Ведь действительно так. Мои родители очень гордятся мной, а это главное. 

Еще я сходила на экзамен по лит-ре, посидела там час и вышла. Просто это правда очень сложный экзамен, к которому нужно готовиться не менее года, и приблизительного знания содержаний произведений школьной лит-ры и неплохого слога недостаточно. Написала на 46. Да ну и к черту эту журналистику

После того, как я сдала последний экзамен, сразу же рванула на собеседование буквально на первую попавшуюся мне вакансию на каком-то сайте

Устроилась оператором колл-центра. Не скажу, что я в восторге от этой работы, но мне нравится оклад и возможность неплохо заработать, если постараться. Получается пока дерьмово :) Но это пока. Во всяком случае, я счастлива от того, что в моей жизни не прекращается какая-либо деятельность, да и каждую копейку выпрашивать у родителей в 18 лет как-то утомительно и стыдно даже, по крайней мере в свободное от учебы время.

Так я провела время до выпускного, а потом настал этот волнительный день 

Это было незабываемо. Блог не грузит фотки, поэтому вот здесь можно увидеть несколько  http://vk.com/album27212624_153427456

А что было потом…в следующем посте :)

Да, меня снова попросили написать в блоге, а не я сама изъявила желание опубликовать постПишу про...

Да, меня снова попросили написать в блоге, а не я сама изъявила желание опубликовать пост

Пишу просто потому, что не могу уснуть. Это просто невыносимо, когда хочешь спать, но не можешь. Каждый раз мне мешают разные причины. Головная боль, орущие мысли, нервы, плохие сны. Как бы я хотела просто уснуть крепко-крепко, часов на 15. и пусть ничего не снилось бы мне. и пусть я проснулась бы с легкостью в душе, теле, мыслях.

Нужно держаться. Основная часть пути пройдена, осталось последнее. Самое сложное. 

Впереди 5 важных событий: Последний звонок, День рождения, Экзамены, Выпускной, Поступление.

Чувствуете, как нелепо вписался в этот список День моего рождения? :(Это единственный год, когда я не хотела бы родиться в самом конце мая. И пусть это было бы сколько угодно, но это ведь 18-летие. не представляю, что делать и когда все организовывать.

пусть все будет хорошо, пожалуйста

 

=

Я захожу сюда и мне нечего написать. Я хочу три вещи: Похудеть, сдать поскорее экзамены, и чтобы ты перестал сниться мне.

Чтобы стать друг другу чужими — хватило одного дня, чтобы перестать думать о тебе — мне не хватило целого месяца. 

Пожалуйста, освободи мои мысли. Я хочу спокойно, легко и счастливо жить дальше. Я не сделала тебе ничего плохого. Так забудься же, умоляю.

from deep

Сейчас пол-первого ночи. И у меня играет какая-то ритмичная фоновая музыка. Я не плачу. И у меня даже неплохое настроение. Это значит только одно: Мне становится лучше. Почему я указала время в начале этого поста? Да потому, что именно к ночи всегда особенно накрывает, в наушниках начинают звучать самые душераздирающие мысли, а в голове самые убийственные мысли. Но сейчас, я ничуть не кривлю душой — Я почти в порядке. Мой смех все чаще искренний, а не нервный и вынужденный. Не показушный. Хотя отчасти я иногда я улыбаюсь чуть шире, чем мне хочется, и смеюсь дольше, чем следовало бы. Но это пройдет. Мое странное поведение можно объяснить лишь тем, что ты никогда не должен узнать и малой доли всех пережитых мною страданий. И ты мне веришь. Так бывает, сначала человек говорит, что досконально изучил тебя, а потом думает, что я на самом деле такая жизнерадостная и веселая. Можно обвинить меня в показушности и даже двуличии неком, но я знаю, что делаю все правильно. Потому что самовнушение — великая вещь. Ценнейшее лекарство. Если убеждать себя в том, что ты счастлив, вести себя и думать так, как делают это счастливые люди, в один прекрасный день можно на самом деле стать таковым. Я это точно знаю теперь. Потому что это действительно работает. Неловко, кривовато и неуверенно пока, но я уже рисую в своей голове образы своей будущей жизни. Я думаю о поступлении, лете, студенчестве, людях, которые будут рядом. Я не знаю кто они. Но я знаю, что среди них нет тебя. И я принимаю это как неизбежную жизненную истину. Каждый раз, когда я думаю об этом, боли все меньше. Все так взъелись на тебя. Подруги, мама. Только вот я не держу зла. Ненависть — пустое чувство. Я тебе об этом говорила не раз. И каждый раз, когда что-то обвинительное и негативное в отношении тебя начинает поселяться в моей голове, я гоню прочь. Вспоминаю стихотворение Бродского, и всё улетучивается. «да будет мужественным твой путь, да будет он прям и прост». Не понимаю почему, я на самом деле желаю тебе этого. Любой другой человек чувствовал бы хотя бы малую долю злобы, на моем месте. Если честно, есть все-таки что-то подобное во мне, при всем моем тепле. Просто хочется, чтобы когда-нибудь, возможно через год или лет через 10 ты как-нибудь невзначай подумал бы обо мне. Вспомнил все тепло и беспредельную ласку, что получил от меня. Сравнил со своей нынешней жизнью и сделал выводы. Не посмею утверждать то, что выводы эти будут в мою пользу. Нет. Но так хотелось бы. Я не знаю зачем пишу все это в виде обращения к Тебе. Все равно ведь не прочитаешь, даже имея ссылку на мой блог, даже если бы этот пост не имел бы ограниченный доступ. 

Так или иначе, что бы я ни говорила:


Я счастлива за тех,

которым с тобой, 

может быть, 

по пути.

smth from deep of mind

Да, наверное это так. Есть люди, которые насовсем, а есть люди-этапы, или люди-эпизоды, как угодно. Они приходят и уходят. Иногда не просто приходят, а врываются в жизнь ярко, эффектно, как вспышка.  Она озаряет твою жизнь так ярко, возможно до этого в твоей жизни никогда не было так ослепительно светло.  Каждый раз кажется, что насовсем, но где вы видели вспышку света длиною в вечность? Однажды это закончится точно так же стремительно и неумолимо, растворится так, как будто не было её вовсе. И здесь некого винить. И никто не жертва. Просто люди приходят и уходят. Это жизнь 

=

Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает — ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.

Bob Marley

И музыкой тоже пока лишь

Flash-ролик

Flash-ролик

Flash-ролик

Flash-ролик

Flash-ролик

Пока что только в стихах

В. Маяковский

Ох, эта
ночь!
Отчаянье стягивал туже и туже сам.
От плача моего и хохота
морда комнаты выкосилась ужасом.

___________

море уходит вспять

море уходит спать
Как говорят инцидент исперчен
любовная лодка разбилась о быт
С тобой мы в расчете
И не к чему перечень

взаимных болей бед и обид.

___________


И. Бродский

Прощай,
позабудь
и не обессудь.
А письма сожги,
как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям
и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звездная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди
и бешеный рев огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
бой,
гремящий в твоей груди.

Я счастлив за тех,
которым с тобой,
может быть,
по пути.

what happened here

Вот и закончилась эта неделя

Не лучшая неделя в моей жизни, а ее окончание тем более. Это было слишком тяжело, опустошающе и досадно.  Сейчас уже все закончилось, осталось лишь заменить это дерьмо новыми, приятными эмоциями. 

Есть отличная цитата, которой можно подытожить все произошедшее

»«Любовь —
единственная из гостей
которой вы рады всегда
и не прогоните
пусть даже она придет и съест все запасы
вашей души. "

Так вот вчерашний день съел слишком много меня. Но кто сказал, что счастье — это легко?

Я сильная, мы справимся, потому что любовь превыше всей низменной ерунды.

Все обязательно будет хорошо.Flash-ролик


 

 

 

 

 

 

для тех, кто хочет, чтобы я писала ВСЕ

В прошлом посте я писала о том, что у меня стало слишком много времени, чтобы есть.

так вот сегодня  вконец обнаглела и вот уже перевариваю несколько божественных маминых пирожков, которые съела минут 20 назад. Да, сейчас пол-второго ночи

Как я действовала раньше, когда случалось подобное? Я начинала проклинать себя, ненавидеть свою слабость, фигуру, да и в принципе вообще жизнь

Теперь я стала относиться к таким моментам строже, но сегодняшние ночные пирожки вызвали во мне бурю философских мыслей.

Поняла, что у людей, склонных к полноте есть явное преимущество над всеми остальными, и в частности над ведьмами, которые жрут и не толстеют.

Такие люди всегда держат себя в тонусе, думают о том, что кидают в желудок, контролируют образ жизни. Если вы склонны к полноте и боретесь с этим, то скорее всего вы любите спорт. Пусть даже вам ПРИШЛОСЬ полюбить его. Суть дела от этого не меняется.

У таких людей всегда было и будет преимущество. Ведь похудение — оно ведь не ограничивается избавлением от лишнего веса. Мое похудение сделало меня сильнее. Открыло во мне стержень, силу воли, духа, целеустремленность. Когда мне лень что-нибудь учить, я обращаюсь к себе точно так же, как когда только начала заниматься в тренажерке, когда от первых тренировок подкашивались ноги, а мышцы болели неделями. «Ты кто вообще, слабовольный мешок с дерьмом или Человек, уважающий и ценящий себя?!» 

А когда появились очевидные результаты, это грубое обращение изменилось. «Ты совершила ТАКУЮ работу над собой и неужели остановишься?!»

Это правда срабатывает. Я бы не была тем человеком, которым я являюсь сейчас, если бы природа наградила меня нереально быстрым обменом веществ и идеальной фигурой. Я была бы слабаком и тряпкой. Ничтожным созданием, поедающим эти божественные пирожки еженочно, ненавидящим спорт, без целей в жизни. 

Я бы не учила английский, я бы не учила все прочее, я бы не меняла свое мировоззрение ради любимого человека, не старалась бы искать компромиссы с вечных ссорах с мамой, и прочее, прочее, прочее. Это очень большой список, на самом деле. 

Мое похудение воспитало во мне очень простую жизненную позицию. Жалки те люди, что жалеют себя, Себя жалеют только ничтожества, так еще очень давно сказал Мураками, не помню в какой книге. Я ему поверила.

Я могу вылить океан слез, в очередной раз смотря Хатико, жалеть кого-то ближнего, сострадать тому, с кем судьба обошлась жестоко. 

Но никогда, я ни-ког-да не испытывала ничего подобного по отношению к себе. Мне больше по душе быть бесжалостной к себе. Быть самой строгой судьей самой себе. 

Сначала я пишу о том, что объелась жирного посреди ночи, потом пишу о силе воли и строгости по отношению к себе. Где моя логика?

Она в том, что пока во мне мои 54 кг вместо прошлых 65, мне не о чем беспокоиться. Тем более эта слабость не останется безнаказанной, я уже предвкушаю как завтра буду возвращаться с курсов не на маршрутке, а пешком.

И это то, что делает меня счастливой, заставляет почувствовать себя ЖИВЫМ, совершенствующимся человеком. 


break

Сейчас идут каникулы — самые последние в моейшкольной жизни. И радостно и грустно одновременно. 

Вообще в последние 4 дня меланхоличное, спокойное настроение преобладает. Большая часть моих родных людей уехала отдыхать в лагерь. Я целыми днями учу право, которое вообще не люблю, играю в тетрис, слушаю музыку, ем.

Такой образ жизни не для меня совершенно. Меня тяготят мысли о никчемности моих будней, сколько бы много я ни выучила, я чувствую себя никчемной и изолированной от жизни. Кроме того, появилась куча времени для того, чтобы ЕСТЬ, и походу я уже обратно наела те 2 кг, которые скинула в начале месяца.

Это все звучало бы слишком уныло, если бы не имело и своих очевидных плюсов. Я высыпаюсь каждый день, немного обновила плейлист, отдохнула от школы, левых предметов. 

Ну и еще говорят, что разлука укрепляет отношения. Хотя куда еще крепче то?

В общем, у меня все хорошо. 

На улице солнышко, хоть и еще холодно. Завтра я наконец-то еду на курсы, а уже в субботу — встречать моих ребятушек из лагеря. 

Останется совсем чуть-чуть до одного из самых важнейших моментов в моей жизни. И только ОТ МЕ-НЯ зависит то, как все случится.

Поэтому пойду я прочитаю еще парочку параграфов, закончу свое эссе по английскому и порешаю тестики.

Задавайте свои вопросы http://ask.fm/janegol

Читайте меня https://twitter.com/janegol

А еще не ленитесь, пейте витамины и больше гуляйте

Желаю всем теплой весны :)


font-size: 12pt

Оправдание?

Каждый раз к блогу меня возвращают анонимные просьбы о новом посте. Те слова, что я читаю, безумно приятны, но тем не менее тот факт, что я пишу только тогда, когда просят — крайне удручающий.

Что я могу сказать в своем оправдание? Я бы не сказала, что разлюбила писать. Нет, эта любовь всегда была и будет во мне. Во-первых, я не знаю о чем писать. Моя голова сейчас забита подготовкой к ЕГЭ. Писать о том, как я готовлюсь, что учу и прорешиваю, о том, как мне надоело все это и как я уже устала? Не слишком увлекательно. Конечно, в виду того, что я люблю и любима, в моих мыслях полно розовых сладеньких мыслей. Но большая часть из них уже сформулирована в мыслях более авторитетных людей, не слишком ли банально перессказывать то, о чем уже давно сказано, и то, что скорее всего гораздо лучше сформулировано? Да и не все из этих мыслей хочется выносить на всеобщее обозрение. Хочется хранить их в себе.

Во-вторых, меня угнетает этот ресурс. Я не помню, когда мой пост публиковался с ПЕРВОГО раза,когда я могла быстро и безглючно прочитать ленту. Хочу завести блог на другом сайте, тот же блогспот. Обожаю его интерфейс.  Но если здесь меня читает хотя бы человек 5, то кому нужен будет мой скрытый новый блог? Писать в пустоту тоже как-то нет желания. 

Вот и получается, что пару раз в месяц, получив порцию вдохновения от читателей, захожу сюда и так уж и быть, пишу что-нибудь. А это неправильно, так не должно быть.  

Наверное, я все-таки решусь на новый блог. Но это будет тогда, когда я смогу регулярно обновлять его, когда в моей жизни будет происходить что-нибудь помимо учебы. 

Но пока что я здесь и в следующем посте расскажу о своих новостях:)

-

почти каждый день захожу сюда в попытке выразить свои чувства, изложить мысли, эмоции
только не получается. Раньше я могла ночами напролет описывать свои страдания, проблемы, выметать пыль из каких-то самых затхлых, укромных углов моей души.
О счастье писать гораздо сложнее. Потому что это все внутри. это так высокопарно, пустословно, поверхностно и распыленно — на словах. И так океанически-глубоко, неописуемо волшебно внутри.
Ищу подходящие слова и каждый раз чувствую досаду. Потому что не существует максимально нужных слов. Затем я задаю себе вопрос: А нужны ли эти слова?
Человеческая речь не более чем средство коммуникации.
есть вещи красноречивее человеческих слов

к ним относится музыка, например

Flash-ролик

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10