Блог janee

Регистрация

Календарь

<< Февраль 2017  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28

Теги

!  (c)  (c).  30stm  august  autumn  beauty  book  bred :р  bred:р  childhood  club  coffe  cold  crazy  development  diet  dream  drive  emotions  facts about me  film  films  flame  food  friend  fuck my life.  funny  happiness  hope  i  i'm angry  interesting  italia  jared  joy  lies  life  like  lol  love  madness  march  melancholy  miracle  mood  music  music flashmob  night  people  photo  picture by ju-li  poem  questions  quote  rain  reading  school  shit  shocked  smth  spring  summer  sun  test  the best and most loved  thought  time  tired  true  truth  video  weather  winter  wonderful sadness  yeeah  бред  ваше мнение?  вопрос  детство  злость  интересно  мечта  музыка  мысли  погода  правда  радость  сумасшедствие  факты я  фигня  фильм  фильмы  фото  цитата  чудесная грусть  школа  шоппинг  эмоции  я 

На странице

RSS - подписка

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10

Мысли дня

Я люблю жизнь во всех её проявлениях, людей люблю, весь мир люблю, но иногда некоторым людям хочется заорать в лицо: Хэй, человек, что с тобой не так?! В ЧЕМ твоя проблема? Изолируйся от общества, пожалуйста

Я в классе занимаю довольно нейтральную позицию. Есть 3 человека, которых искренне люблю и ни за что не прекращу поддерживать связь после окончания школы. Почти только с ними я и общаюсь. Есть просто нормальные люди, с которыми не противно иметь контакт от случая к случая, но есть индивидуумы, от которых воротит, честно:) Пусть они лично не сделали мне ничего отрицательного. Просто раздражают своим существованием. При всей моей доброте

___

Сегодня на МХК проходили футуризм, смотрели картины футуристов и слушали стихи. Это странное чувство, когда все ржут в голос (включая учителя) над картинами Малевича, стихами Хлебникова, а тебе не смешно. Я так и не поняла, то ли все вокруг меня недостаточно круты для того, чтобы воспринимать искусство помимо самых стандартных его проявлений, то ли я возомнила себя дочерта высокоинтеллектуальной натурой и мне лучше бы оставить свои псевдоэстетические мысли при себе. Не знаю.

___

Я бы разогрела еще миллион куриных грудок для тебя и так же просто валялась бы с тобой на диване перед теликом, ни о чем не думая. Так хочется уже свободы и безмятежности. Пусть все идет неплохо, пусть я всегда мечтала о такой тотальной загруженности моих будней, пусть я воспитала в себе какую-то неплохую долю трудолюбия и воли. Хочу как сегодня: валяться на диване, смотреть хоккей и есть яблоки. С Тобой. Хочу уже поскорее лето. Наше лето. Последние лет 5 я в начале июня с нетерпением ожидала лето, строила какие-то планы, ставила цели. Только почти никогда ничего не сбывалось. И ближе к сентябрю и начинала ненавидеть это удушливое, одинокое и тягомотное время года. Только вот я уверена в одном. Лето'13 будет лучше во всем показателям. Да, экзамены, да, нервы. Но даже при таких условиях я верю в самый благоприятный исход событий

Я так часто говорила другим: «Все будет круто». Только вот сама в это верить почему-то забывала.

 

 

 

 

Привет

Меня попросили писать о том, что я делаю в течение дня. Не уверена, что это хорошая идея, т.к. последние дни почти все мое время занимает учеба. Но пока у меня есть время, хочу рассказать о нескольких своих новостях

Во-первых, то, чего я от себя никогда не ожидала. Теперь я смотрю хоккей. да, да, влияние любимого распространилось на меня в значительной мере:) не то чтобы я стала болельщицей Авангарда, просто мне нравится следить за игрой, проводя время вместе с любимым и его друзьями. Кстати о его друзьях. Они неплохие ребята, мне уютно в их компании. И это замечательно. А еще замечательно то, что любимый не разграничивает времяпровождение с ними и со мной, при любой возможности совмещает нас :) 

Во-вторых, наконец-то официально определилась с экзаменами, недавно заполняли заявления. Общество, английский, лит-ра это само собой, а вот с историей уже просто смешно стало) Я включила ее в список, но через неделю, решила окончательно и беспоротно: А ну её к черту. Она мне НЕ нужна. Таким образом, жить стало немножечко легче.

В-третьих, закончился мой абонемент в тренажерку. Это печально. Я решила пока не заниматься, чтобы максимально сконцентрироваться на учебе, потому что когда в 10 вечера приходишь с тренировки, выжатая как лимон, даже учебники в сумку нет сил закинуть, не говоря уже о том, чтоб что-нибудь выучить или прорешать. Но поддержание себя в форме никто не отменял, домашний прессик, приседаньица, а как только растает снег — пробежечки с любимым :) И конечно же питание, следить за собой, чтоб не вздумала отожраться к выпускному из-за нервов

Кстати о выпускном. Я до сих пор очень слабо представляю, какое хочу платье и где я его возьму. Главное не дотянуть до того момента, когда все хорошие  раскупят, а сшить уже не будет времени.

Платья. ПЛАААТЬЯ. как же я хочу уже поскорее носить платья. чертова Сибирь, ну хватит уже замораживать нас, подари весну, пожалуйста

http://www.formspring.me/JaneGolovina и да, задавайте вопросы, если что-то интересует)

 

 

-

«…Аттракция зачастую проявляется благодаря дружбе, привязанности, любви. По выражению психолога А.Маслоу, именно эти чувства позволяют увидеть человека «под знаком вечности», т.е. увидеть и понять самое лучшее, что в нем есть.»

Читая сегодня обществознание, я думала о многих вещах, и особенно этот отрывок вызвал множество мыслей. 

Увидеть и понять лучшее, что в нем есть. Ведь действительно. Еще следует добавить: И под воздействием этих чувств обнаруживает это лучшее в самом себе. 

Правильно ли это — растворяться в человеке? Вся эта вечная установка о поиске и обретении «Второй половинки» говорит о том, что да. И я согласна, размышляя с точки зрения своей ситуации.

Искоренять в себе недостатки и развивать достоинства души — это бесценно. Мир построен на любви. Все счастье — от любви. Несчастья — от любви, или же ее недостатка. Все проблемы человека коренятся в любви. Ты одинок? Значит недостаточно Любишь Себя. Ты беден? Недостаточно Любишь учиться, работать. этот список можно продолжать бесконечно. Но главное состоит в том, что все решения проблем коренятся в ней же.

Любите

hello sprng

Это был очень непростой месяц, особенно вторая его половина. Столько всего навалилось, что из-за моего состояния я чуть не потеряла самое ценное, что у меня есть. За один день я, наверное, выплеснула всеее слезы, что копились во мне энное кол-во времени. И снова эта вечная истина: Все познается в сравнении. Когда осознаешь, что на самом деле ужасно и бесконечно больно, а что не стоит и капли нервов. 

Так или иначе, сейчас все хорошо. Да, это была отличная зима, с незабываемыми событиями и эмоциями, только вот она мне надоела. Так каждый год — все время после Нового года уже не зима, а ожидание теплых дней, солнца, от вида снега и пуховика с шапками просто тошнит. И вот, наконец оно — 1-ое марта. 

Пусть в Сибири зима не считает нужным уходить по календарю, от предчувствия хорошей погоды и согревающего, моего любимого времени года никуда не деться.

Каждый год весной у меня случается что-то новое, моя жизнь обновляется вместе с природой. Что может быть еще лучше того, что я имею сейчас? Я твердо верю в то, что если сейчас все хорошо, то будет еще лучше. Потому что весна

Посмотрим, что она мне принесет

енгнгош

как же мне иногда не хватает безразличия, равнодушия, да чего уж там — похуизма по отношению к некоторым вещам. жизнь показывает, что есть такие вещи, которые на объективный взгляд кажутся вещами вселенской важности, на самом деле же не стоящие и одной десятой процента тех сил, что было потрачено.

миллионы убитых нейронов, тысячи психов, сотни тестов и сочинений, десятки недоспанных часов. просто хочется знать, что все это было не зря. 

 

С. Е.

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь — как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали…
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Теги: poem

it all i need

 22:16:23

Евгения

я тоже приглашена? 

 

Александр
да 
ты и я
это один человек
где ты там и я))

уже не актуальный пост

в моем блоге, потому что я в очередной раз хочу написать о том, как невообразимо  счастлива

сегодня мы напились втроем: я, мой любимый и его лучший друг. по поводу его друга я имела самые неоднозначные эмоции, после того как узнала, что он обижается на Сашу из-за того, что он якобы забил на него и проводит со мной слишком много времени. 

но после пары коктейлей мы нашли общий язык, что, наверное, очень важно для Саши. он сказал, что самый счастливый, потому что рядом лучший друг и любимая девушка. действительно, что еще нужно?

шли домой и болтали обо всем, было так хорошо и непринужденно. лишь холод помешал нам и вынудил разойтись по домам раньше полуночи

скорее бы лето, вот так гулять круглые сутки и ни о чем не беспокоиться, ездить за город, купаться, загорать, пить, танцевать, развлекаться, л ю б и т ь   и знать, что все непременно будет очень круто.

я стала настолько взрослой. когда я пришла домой и мама увидела, что я пьяна не сурово попросила дыхнуть, а с завистью поинтересовалась что и где я такого крутого выпила. да и не настолько я пьяна он нескольких коктейлей, я пьяна от счастья вот уже несколько месяцев.

я надеюсь, эта форма алкоголизма не излечится никогда.

я так привыкла здесь писать лишь о своих страданиях, в то время упуская кучу счастливых моментов своей жизни и не научившись писать о них во всем их многообразии и теплоте

я стала до невозможности ванильной и сентиментальной. и знаете, я счастлива слушать те самые сопливые милые песенки «о нас»,  умиляться при виде маленьких детей и вздыхать от восторга при виде красивых свадебных платьев, зная, что когда-нибудь я надену такое же, зная, кто будет рядом  со мной. Да, это я, та самая форевеэлонная девочка, живущая по канонам хардкора, всей жестокости и унылости этого мира, это та девочка, которая презирала весь мужской род за исключением Джареда Лето, да, это я, вы не ошиблись адресом блога и меня не взломала подопытная мартышка, накаченная эндорфинами счастья, это всего лишь та самая я, ваша Женя.

пусть все Наши планы сбудутся. это все, чего я хочу больше всего на свете

http://stat8.blog.ru/lr/0d06683e4dd19b07b72cdd07ee3d3b00

Теги: love

three

Вчера Катунина встретила нас на пути из школы и сказала, что мы отлично подходим друг другу психологически, чтобы Саша меня любил такую умницу красавицу и я чтобы любила его, потому что он достойный человек и добьется в жизни многого.

Инна в тренажерке назвала нас няшками.

А сегодня у нас 3 месяца, маленькая, но ощутимая дата. уже более 90 дней длится мое счастье. удивительно то, как всего лишь один человек и 3 месяца способны в корне изменить мировоззрение.

Я не умею и не люблю есть суши палочками. Надо мной постоянно все посмеивались по этому поводу, а сегодня я обнаружила, что ты тоже ешь суши вилкой.

это судьба

 

Теги: love

Привет

Вот и подошли к концу последние в моей жизни школьные новогодние каникулы. 

И они были замечательными :) В общем-то, я успела всё за эти 2 недели. 

Не писала о том, как встретила Новый год. Это было необычно, совсем уже по-взрослому, весело и незабываемо. Спасибо любимому, который перенес и терпеливо выдержал мои пьяные выходки:))) 

Размеренно и сонно отметив Лерин День Рождения 1 января, затем хорошенько выспавшись, утром 2-го числа вместе с любимым отправилась на тренировочку в родной Хит-фитнес. Я занималась весной, немного летом, пропустила осень и снова вернулась сюда. Снова напряженные тренировочки, тянущая, приятнейшая боль в мышцах, удовлетворяющая цифра на весах — я так по этому скучала!

Если так подумать, то уже не за горами весна, выпускной и лето. Вот когда нужно выглядеть максимально безупречно:)

Не забывая об учебе и стремительно приближающихся экзаменах, я перечитала «Героя нашего времени» с удовольствием, выучила целую тему по обществу и прорешала значимое кол-во тестов. Сходила в школу, написала пробник по английскому. Ждем результатов.

Кроме того я вдоволь навалялась и насмотрелась фильмов с моим зайцем любимым. После того, как я сходила на «Хоббитов», вполне разумно было бы посмотреть все части «Властелина колец». Я не смотрела ни одной. Любимый решил исправить это недоразумение, уверенной рукой поставил на скачивание все 3 четырехчасовых фильма. Я мужественно досмотрела первую часть, на второй я уже не смогла лежать\сидеть\созерцать это насыщенное спецэффектами, битвами, хоббитами и орками зрелище. Не могу я досматривать такие фильмы, нет во мне столько усидчивости, внимания и сосредоточенности. Самое долгое, на что меня всегда хватало — это на Гарри Поттера.

На следующий день мы посмотрела Бойцовский клуб и в очередной раз разошлись во мнениях по поводу фильма. Ну ничего, я над этим работаю :)))

Два раза сходили в кино. Сначала на «Муви 43». Я, как человек, любящий интеллектуальное кино, с недоумением наблюдала эту невероятную дикую жесть, пошлость и психодел в одном флаконе. Хотя чего уж там критиковать, я достаточно насмеялась. Один только вопрос не покидает мою голову: Сколько заплатили Ричарду Гиру, Кейт Уинслет, Халли Бери и Ричарду Батлеру за съемку в ТАКОМ фильме?! 

Вчера я сходила на «Жизнь Пи». Это чудесный фильм с глубоким смыслом и шикарной графикой. Я впервые в жизни получила удовольствие от 3D-изображения. 

И сегодня, в последний день каникул наша Лена стала совсем взрослой, ей исполнилось 18. Мы отлично провели время за городом на родной «Жемчужине». Покатались на коньках, на горке, напарились в баньке и я впервые прямо из бани в купальнике прыгнула в снег. Это просто божественное ощущение!!! только ради этого стоит полюбить зиму и настоящую русскую баню:)  Этот день стал самым удачным, безмятежным и уютным завершением всех зимних праздников.

Завтра снова в школу, снова рутинные трудовые деньки. Ну что ж, я запаслась силами и положительным настроем на огромную работу, которые предстоит совершить в ближайшие 4,5 месяца. 

Вперёд:)

New Year's Confession

Невероятно, уже 31-ое. Я помню себя ровно год назад так явственно, как будто это было вчера. И, конечно, невозможно промолчать, невозможно не подвести итоги прошедшего года, потому что сказать действительно есть о чём.
Это был удивительный год. у-д-и-в-и-т-е-л-ь-н-ы-й. Во мне произошло столько изменений внешних и внутренних, что сейчас я понимаю, насколько важным для меня было всё, абсолютно каждый момент, даже самый убогий эпизод 2012-го должен был случиться, ведь если бы не судьбоносная цепочка, состоящая из различных людей, событий, решений, я бы не была тем человеком, которым я являюсь сейчас, 31-го декабря 2012-го года в 13:11. Возможно, я пишу несколько высокопарно, словно прошел не год, а 10 лет, но иначе не могу, потому что 2012-ый год стал для меня переломным, моя жизнь круто изменилась за эти 12 месяцев.
Я стала невольно задумываться о судьбе, когда купила абонемент в тренажерный зал, отказавшись от алкогольной поездки за город со одноклассниками. Это было первым, ключевым важным решением в моем 2012-ом. Я стала заниматься, влюбилась в спорт, скинула 10 кг, полюбила себя и почувствовала свои сильные стороны характера. Мне было необходимо поставить себе цель и достигнуть её, доказав всем окружающим в первую очередь себе, что я — целеустремленный, волевой человек, который уважает и ценит себя как личность. Затем наступила не лучшая пора в моей жизни, однако нельзя говорить, что следующие полгода были ужасными. Я влюбилась в недостойного человека, пережила много отличных и безумных моментов,да, есть что вспомнить с улыбкой, правда. Но в то же время это период ежедневных самотерзаний, отчаяния, непонимания. Это неприятно, когда слепнешь настолько, что видишь всю причину отношения человека только в себе. За несколько месяцев я прочно убедилась в том, что я не тот человек, которого хотят любить, со мной не о чем пообщаться, можно лишь провести иногда время от скуки. Отвратительно то, насколько я была убеждена в этом. Я не была у психолога и мне не ставили диагнозов, но пожалуй, лето\начало осени стало периодом затяжной депрессии для меня с несколькими псевдосчастливыми и просто веселыми, безумными моментами. Все запомнили 2012-ый кк год аномально жаркого лета, большую часть дней температура воздуха колебалась от 3- до 40 градусов. Так вот для меня это лето было ледяным, обмораживающим, пронизывающим и сковывающим с головы до ног.
Наступает осень, новый, последний учебный год и я погружаюсь с головой в учебу, поставив жесткое табу на все дела сердечные, на всех парней и прочую «чушь». Как я писала в личном дневнике : «в ближайшие 9 месяцев для меня объектом фанатизма должно стать ничто иное, как учеба»  
Однако госпожа Судьба вместе с моей старой доброй подругой Интуицией решили распорядиться иначе. Ночь с 20 на 21 октября в корне изменила и разрушила все мои убеждения и принципы. Я писала об этом достаточно подробно в этом посте http://janee.blog.ru/164549651.html
Стоит просто дополнить. Зима наступила в Сибири очень рано, уже в конце октября лежал снег, недавно холод был адский, до —38 градусов доходило. А мне не холодно этой зимой. Как писал Рождественский: «Твоего солнца хватит на несколько Африк». так вот в моем сердце отныне жаркие тропики. Я не влюбилась, я Полюбила.  Теперь, в сравнении я понимаю, насколько различны эти два однокоренных слова. На место вечных самотерзаний пришло осознание своей внутренней красоты и уникальности. И это помог мне осознать Ты. Если меня попросят рассказать о лучшем событии 2012-го, я без сомнения отвечу —Ты. Лучшее, что со мной могло произойти, лучшее мое событие — ты. 
 Я бесконечно счастлива встречать этот год с Тобой.
Итак, в этом длинном посте я запечатлила лишь часть событий и эмоций, пережитых мною за прошедший год. На самом деле, я могла бы писать бесконечно, только вот продолжу я, наверное, в следующий раз.
Хочу обратитьcя к любимым блоггерам. Каждому, кто прочитает и кто не прочитает этот пост, я желаю в 2013-ом году огромной, необъятной, истинной любви. Нет ничего важнее, я это точно знаю, Пусть будет любовь, а остальное приложится. Конечно, к моему поздравлению прикладываются такие же неизбежные, как: Успехи в учебе, Здоровье, Достижение всех поставленных целей. Цените близких, избегайте злых и грубых людей, одевайтесь тепло, не упускайте возможности, не тратьте время и нервы на бесполезное и неприятное вам, будьте искренними и открытыми. Раскрасьте 2013-ый год в самые яркие краски и эмоции.
и самое главное, Любите.
Счастливого Нового Года!
С любовью, всегда ваша Jane.

много всего

Все доброго субботнего утра, лично у меня оно началось в 13:00 сегодня, я наконец-то выспалась, в связи с этим излучаю счастье и добро

Какие-то очень милые люди на формспринге неустанно ждут от меня новых постов и скучают, это очень-очень приятно и дает стимул не забрасывать этот блог окончательно. Честно? Я даже свой приватный блог не веду больше, не знаю почему. Либо наступил момент взросления, когда отпала необходимость излагать вои душевные переживания в письменной форме, либо просто элементарная нехватка времени. Скорее всего, второе, потому что моя любовь к писательству еще живет во мне, наверное. Живет ли? До сих пор не могу понять, хочу ли я быть журналистом

Человек странное создание и ему всегда необходим хотя бы один повод для душевных терзаний и внутренних самопожираний. Даже если вроде все хорошо

Так вот теперь, когда я больше не имею права пожаловаться на серость и унылость своих дней, отсутствие любви и ласки, «пожизненное» одиночество, мне пришлось направить все свои переживания на другое. На самом деле это не пустое, это очень важно, но я всё равно я заморачиваюсь гораздо больше, чем нужно бы было.

Итак, учеба. Моё поступление и все, что за ним следует. Кто не знает, я учусь в 11-ом классе, почти закончила первое полугодие и по-прежнему до конца не определилась с тем, ЧЕГО же я все-таки хочу в этом плане.

Не уверена, что кому-то будет слишком интересно это читать. Скорее я пишу это для себя, может попроще мне станет. Но если кто-нибудь все-таки осилит этот текст до конца, то пожалуйста, скажите свое мнение по этому поводу. Любопытно все-таки.

Начнем. (Если рассматривать только свой город)

У меня есть 3 пути. 

1) Журналистика. Я люблю литературу, люблю писать, меня в целом интересует СМИ и я чувствую, что мне было бы интересно заниматься этим. Подруги видят во мне талант и убеждают в том, что журналистика — это мое. Но: 1) Я боюсь творческого конкурса 2) Боюсь не реализовать себя в этой профессии в будущем, так как в моем городишко в данной сфере перспективы почти равны нулю. (Это опять же, если рассматривать только свой город) 

2) Реклама и связи с общественностью на факультете филологии и медиакоммуникаций. Меня интересует реклама, я думаю, что хорошо сдам общество. Но: 1) Я не сдам хорошо историю, так как этот предмет категорическине желает вызывать у меня любовь и оставаться в памяти. Серъезно, я сейчас уже с трудом смогу вспомнить то, что выучила по истории месяц назад. И это проблема. И не желаю я забивать на лит-ру, отдав все свои силы и время тем знаниям, которые через некоторое время испарятся из моего сознания. Может быть я, конечно, преувеличиваю, но твердо убеждена в том, что История России — не для меня, да и вообще в общем-то не для слабаков. Полина неустанно вызывает мое восхищение. Есть еще одно противное Но. бюджетных мест катастрофически мало, их всего 2. А мне хотелось бы учиться на бюджете, все-таки я делаю ставку на это

2) Реклама и связи с общественностью на факультете Международного Бизнеса. Общество, Английский, Русский. Для меня довольно-таки идеально. тем более на международном уровне. На сайте этого факультета красиво прорекламированы все его прелести. И лекции некоторые ведут американцы на английском, и практика в Европу\Америку обеспечена всем, и чуть ли не трудоустройство моментальное там тоже гарантируется. Звучит красиво, но так ли это все на самом деле? Пообщаться бы со студентами. И кстати учиться в этом месте тоже скорее всего придется на комере, т.к. бюджетных мест тоже 2. 

Есть еще пути, безусловно, я могу рассмотреть ближайшие города, с образованием гораздо лучшего качества, чем у меня в Омске. Это и Томск, и Екатеринбург, и Новосибирск. Да чего уж там, раньше я считала поступление в сам Питер вполне реальным делом… Но если еще 2 месяца назад я весьма радужно представляла себе перспективу бросить все в этом городе и просто уехать в новую жизнь, то теперь я представляю это со всеми сложностями, проблемами, разлуками…

В общем, все это невероятно сложно. Сейчас нужно просто учиться, не лениться, верить в себя и плыть по течению, Не унывать. Это легче всего, когда ежедневно получаешь безграничную дозу тепла, любви, ласки и поддержки. И это бесценно. 

Я даже не вспомню, когда последний раз плакала. Нет, помню

В ту самую ночь, когда мы решили снова встречаться. Это были глупые алкогольные слезы, так что можно не брать в счет.  А, ну и сегодня разве что прослезилась, дочитывая «Трех товарищей» Ремарка. 

Теперь об этом. Книга потрясающая, я думаю, что когда-нибудь обязательно перечитаю. И с другими книгами этого талантливого человека я обязательно ознакомлюсь, как можно скорее.

Вроде бы и нечего больше написать. Будни мои проходят просто, но не скучно, хоть и в Сибири уже месяц лежит снег и царит по-настоящему зимняя температура, мне всегда тепло и уютно. Единственное, чего мне сейчас дико не хватает, так это тренажерочки. Безуумно хочу вернуться в родной хит-фитнес, но понимаю, что времени и так не хватает, с тренировками его станет еще меньше. Ну, ничего, буду искать решение этой проблемы.

Сейчас уже ночь, писала пост отрывками целый день)

Всем отличного настроения, одевайтесь тепло и не болейте. Пойду я спать

 

где и с кем я хочу видеть себя через год?

я самый счастливый человек на свете, потому что нашла ответы на вопросы, которые мучали и терзали меня вот уже несколько лет

 

.

 

 

 

Flash-ролик

Теги: music

1

Правда, не понимаю, за что меня на самом деле можно любить

Хотя нет, кое-что начинаю понимать. если раньше я пыталась быть «кем-то для кого-то», я думала о том, что говорю и делаю, то теперь я имею такую бесценную возможность, как просто быть собой. каждый день я засыпаю и просыпаюсь с мыслью об одном и том же человеке и я знаю, зная наверняка, что это взаимно

до сих пор, наверное, дико мне. но так тепло и хорошо

где все это было раньше? а раньше и не было бы так, наверняка

всему свое время

Flash-ролик

!

l

как же я люблю тебя. хочется плакать от такого счастья. в голове слишком милые банальности, которые желаю оставить при себе

позавчера я зашла домой, мама внимательно посмотрела на меня. говорит: «что у тебя с глазами? так блестят, ты пила что-ли?»

я ответила, что просто слишком счастлива 

меня переполняет столько удивительных, неизведанных чувств. или то, что я чувствовала раньше открывается в совершенно ином свете. например, привязанность и желание постоянно быть рядом. 3—4 месяца назад я возненавидела это чувство в себе, а сейчас оно греет и вдохновляет

подруги говорят. что с появлением отношений, я стала радужным пони

а как же иначе, когда чувствуешь столько любви и беспредельной нежности

это будет очень теплая зима

Flash-ролик

Теги: love

Когда мне встречается в людях дурное


Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.

И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.

Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.

Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!

Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту «отредактировать», что ли!

Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.

Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!

И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!

Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука — сердца…
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!

И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,

И все остальное, увидишь,- придет!

Эдуард Асадов

Теги: poem

весьма

Вы его любили? Неужели?
Но полшага — разве это путь?!
Сколько вы пудов с ним соли съели?
Как успели в душу заглянуть?!

Что вы знали, ведали о нем?
To, что у него есть губы, руки,
Комплимент, цветы, по моде брюки —
Вот и все, пожалуй, в основном?

Что б там ни шептал он вам при встрече,
Как возможно с гордою душой
Целоваться на четвертый вечер
И в любви признаться на восьмой?!

Пусть весна, пускай улыбка глаз…
Но ведь мало, мало две недели!
Вы б сперва хоть разглядеть успели,
Что за руки обнимают вас!

Говорите, трудно разобраться,
Если страсть. Допустим, что и так.
Но ведь должен чем-то отличаться
Человек от кошек и дворняг!

Но ведь чувства тем и хороши,
Что горят красиво, гордо, смело.
Пусть любовь начнется. Но не с тела,

А с души, вы слышите, — с души!

 

Эдуард Асадов

Теги: poem

euphoria

Чуть меньше двух лет назад в моей жизни на 10 дней появился человек для того, чтобы появиться сейчас снова. Только теперь всё иначе. Это кружит голову, даёт силы и наполняет жизнь смыслом. 

Очень хочу написать свою красивую историю, да только боюсь не подобрать нужных слов. Но попытка не пытка, ведь так?

Стоит начать с себя. Кто я два года назад? Достаточно хотя бы пролистать этот блог, чтобы понять что я в 2010-ом — зарытое в комплексы, придавленное глупыми идеалами и угнетаемое общественным мнением создание. И любое проявление внимание к себе я воспринимала как ухмылку судьбы, насмешку, нелепость, дикое недоразумение, как угодно, но только не как простую искреннюю реальность. 

Я отбросила всё то, что могло бы сделать меня счастливой еще тогда, укуталась в свои заморочки с ярой, тупой упрямостью. 

Шло время, конечно, всё менялось. Я встретила много людей, наделала кучу ошибок, успела несколько раз влюбиться — сначала слегка, а потом очень сильно и неоправданно, мои порывы не были приняты так, как хотелось бы мне, порывы других людей по отношению ко мне были отвергнуты мною неоднократно, иногда корректно и мягко, иногда не очень…многое было, если задуматься. 

Я расстраивалась, опускала руки, плакала, недоумевала, в какой-то момент я решила изменить себя и свою жизнь очень кардинально.  Назло себе, окружающим и вообще всему миру.  Это была весна, я была влюблена, жилось легко, что-то очень крепко и ,надеюсь, надолго перевернулось в моем сознании. 

Прошло 2 года. Я похудела, стала сильнее физически, и то, что самое ценное — морально. От моих комплексов остальных жалкие пережитки, идеалы растворились, а общественное мнение перестало волновать.  Я так изменилась. Насквозь, до мозга костей.

Одна октябрьская ночь изменила очень многое в жизни моей и жизни того самого человека, о котором написано в первом абзаце этого поста. И, надеюсь, верю в то, что надолго.

Дискотека, музыка, которую не воспринимаешь из-за порядочной дозы алкоголя в крови, один отчаянный взгляд друг на друга. танец, поцелуй.

Пусть звучит сопливо и очень похоже на сюжет сладкой американской мелодрамки, но всё было так, это — моя жизнь. И в моей жизни не было момента более эмоционального, страстного и романтичного.

Он тоже очень сильно изменился за это время. И сейчас я смотрю на него совершенно другими глазами. А как эти глаза смотрят на меня. Только ради этого стоит просыпаться утром, собираться в школу, бежать к нашему перекрестку, браться за руки, идти вместе в школу. Учиться вместе, быть на связи постоянно, любой свободный промежуток времени проводить вместе. И так спокойно, неимоверно тепло теперь. То, что я чувствую сейчас — это что-то новое, неизведанное, потрясающее. 

2 года назад я выкинула его, мы шли своими путями, периодически нелепо и безуспешно пересекаясь, каждый из нас был в своем поиске чего-то особенного, каждый хотел любить взаимно, ради этого изменялся, ошибался, делал глупости, разочаровывался. Еще пару недель назад мы сидели в одном классе на соседних рядах, не придавая значения существованию друг друга, а сейчас — что-то очень важное и неотделимое друг для друга. Нам были нужны эти 2 года, чтобы в итоге обрести друг друга снова, иначе, надолго.

Соединились две души, измученные разочарованиями, уставшие от ненужных, пустых и глупых людей и попыток разобраться в себе, истерзанные бессмысленными вопросами и нелепыми обстоятельствами. 

http://janee.blog.ru/162659411.html

Эту цитату я публиковала еще совсем недавно со слезами на глазах и невероятным желанием получить хотя бы малость той любви, что получала главная героиня книги.

А сейчас я перечитала эти строки и прочувствовала всё насквозь. Только больше не хочется плакать. Ведь мне сложно представить себя более счастливой. 

Теги: love

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10