Блог janee

Регистрация

Теги

!  (c)  (c).  30stm  august  autumn  beauty  book  bred :р  bred:р  childhood  club  coffe  cold  crazy  development  diet  dream  drive  emotions  facts about me  film  films  flame  food  friend  fuck my life.  funny  happiness  hope  i  i'm angry  interesting  italia  jared  joy  lies  life  like  lol  love  madness  march  melancholy  miracle  mood  music  music flashmob  night  people  photo  picture by ju-li  poem  questions  quote  rain  reading  school  shit  shocked  smth  spring  summer  sun  test  the best and most loved  thought  time  tired  true  truth  video  weather  winter  wonderful sadness  yeeah  бред  ваше мнение?  вопрос  детство  злость  интересно  мечта  музыка  мысли  погода  правда  радость  сумасшедствие  факты я  фигня  фильм  фильмы  фото  цитата  чудесная грусть  школа  шоппинг  эмоции  я 

На странице

RSS - подписка

      
Январь (1)ФевральМартАпрельМайИюньИюльАвгустСентябрьОктябрьНоябрьДекабрь
           
12345678910111213141516171819202122232425262728293031

2014's confession

Итак, мне как всегда очень лень писать, и если учесть, что я предпочитаю смотреть в будущее, а прошедший год уже на 5 дней ушел в историю, то я буду предельно кратка

 

Что дал мне 2014-ый год? 

Я уже говорила о таком, cтоит эту мысль и записать. Известно, что жизнь учит на ошибках и больно хлещет в течение всей жизни. Но у меня есть чувство, что в этом году жизнь решила преподать мне несколько ценнейших уроков вперед, заставив меня в жестоких обстоятельствах усваивать их экстерном. Не могу сказать, что я всё сдала на «отлично».

Однако этот год многое открыл мне для меня самой.

А именно (поехали по хронологии)

 

  • Напиваться на новый год в компании своего парня и его друзей — это огромная ошибка, учитывая то, что вести себя адекватно я в состоянии алкогольного опьянения так и не научилась. Это очень стыдно, потому что скорее всего друзья еще долго за моей спиной вспоминали то, какая неадекватная бабища была у Саши, дак еще и наверное говорят вещи вроде: «Хорошо, что вы расстались». Есть моменты, когда можно позволить своей крыше чуть-чуть съехать, эти моменты происходят в компании либо саамых близких, либо наоборот совершенно чужих людей, которых ты либо не увидишь никогда, либо ооочень долго.Но те ситуации, в которых за тебя кому-то может быть безумно стыдно — нет, не вариант. Даже если очень хочется.

 

  •  Чууточку окунулась в свою профессиональную сферу на практике от ГУПа: в январе и апреле. Это интересно, но хотелось бы на следующей своей практике получить от себя больше энтузиазма и продуктивности. Главное, что я поступила на специальность, которая мне правда нравится. 

 

  • Сделала ОГРОМНЫЙ рывок в своих тренировках\питании, в отношении к своему телу — это так потрясно! Если слегка утрировать, то у меня было два занятия: тренироваться и хотеть\ждать тренировку. С каждой новой неделей я открывала все новые и новые физические ресурсы в себе и это невероятно вдохновляюще. Вспомнить только, как я бегала около 2х часов, как я не хотела домой, та божественная тянущаю боль в мыщцах наутро… Как увеличивала кол-во блинов на штанге, как мои мышцы стали просматриваться, все тело стало таким подтянутым, упругим, сильным и невероятно сексуальным, как мне кажется:)) И не только я так считала.Потом питание. Я наверное полгода сдерживалась от всего вредного, я смогла себя убедить в том, что сладкое — это не очень, и что творог с курицей — пища Богов. И я правда жила этим, вдохновляясь все новыми рецептами полезных блюд, апогеем стал мой почти полный отказ от углеводов во время сушки…черт побери, какой же крутой я была с виднеющимися кубиками на прессе! Потом еще наступил тот период, когда все вокруг стали видеть мои результаты и просить совета о тренировках и питании. Я чувствовала себя супер профессионалом, фитнес-богиней, не иначе. 

И пусть сейчас я не такая, меня все равно греет мысль о том, что я могу. Просто Могу. И понимаю, что я смогу добиться этого снова в 2015-ом. Но главное, что теперь я еще и понимаю, что это — не самое главное в жизни. 

 

  • Было несколько крутых вечеринок, например, день рождения Леры Вяткиной, когда мы с Сашей не выпили ни капли и ужасно веселились с Дорошенко, просто угорали над пьяным зоопарком в количестве 20-ти человек. Тогда я поняла, что можно неплохо веселиться и без алкоголя, и так здорово, когда есть единомышленники.  Потом в Такао были дважды, и обе тусы я прекрасно запомнила, что важно, это было нереально весело просто. Тогда я кайфовала тоже от себя и от нас с Сашей, тогда, зимой, еще сильны были наши чувства, в общем просто классно было. Мы успевали тусить, тренироваться, любить друг друга во всех смыслах и хорошо учиться.  Потом наши домашние посиделки с моими ребятками у нас дома — тоже незабываемо! Куча вкусноты, кальян, угарные фильмы и психоделические видосы, игры, тайские шорты и смешные очки Пошутян — лишь малая толика всех воспоминаний! 

 

  • К семинарам по ОТК прочла много полезных и замечательных книг. Как много дали мне Грей и Карнеги! Все время хочу куда-то выписать такие самые важные «выжимки» из книг, чтобы всегда перед глазами были, чтобы не забывать. А благодаря Саше посмотрела несколько очень крутых исторических фильмов вроде «Помпеи», «Александр», «300 стартанцев» и другие. Вообще пристрастилась к походам в кино, было бы идеально, если бы я не засыпала на сеансах так часто :'D

 

  • Участвовала в научной конференции, приготовила крутой доклад на тему гендерных проблем в соц. рекламе, заняла 2-ое место. Немного нервно и несобранно, но мне ведь понравилось? Это кстати небольшая кроха в мое портфолио. Отличный опыт, безусловно.

 

  • Просто добилась своей цели, узнав о концерте Марсов в марте. Было холодно, сыро, я раздавала листовки где только можно, но я правдой-неправдой насобирала деньги на билет и исполнила мечту нескольких подростковых лет моей жизни! Совмещая это с тренировками, готовкой-уборкой, учебой!  И пусть мне концерт понравился не так, как я ожидала, и я потом грустила об этом, все неважно. Главное — я упорно проследовала за своей мечтой! Тогда я думала, что это пик моей целеустремленности, но даже не подозревала, что это только начало;))

 

  • Наверное, не вполне конкретное, но очень запоминающееся.Это чувство легкости. То ли спорт, то ли любовь сделали меня человеком, который ранним утром мог проснуться за 2 часа до положенного подъема, чтобы приготовить невероятно полезный завтрак, сделать что-то по учебе, прибраться, послушать хорошую музыку…почему-то очень хорошо помню ту именно легкость и вдохновленность. Я обещаю, что вернусь к такой гармонии в 2015-ом.

 

_____________________________________________________

 

Итак, подходит к концу апрель и моя жизнь дает крутой поворот.(Какая знакомая фраза, где-то я уже так писала)

 

Не очень хочу, но все-таки напишу о том, что было потом, и как я справлялась со всеми свалившимися на меня трудностями. 

Неделя совершенно непонятной жизни под одной крышей с отвергнувшим тебя человеком, так называемый «сон» на полу, приближающийся экзамен по математике, которого я до безумия боялась, то стремление прийти домой как можно позже, чтобы пересекаться минимальное кол-во времени. Тот ледяной «дружеский» кальян и поразительно ледяное мое намерение покончить с этим всем навсегда, несмотря на то, что даже несколькими месяцами позднее меня порой разрывало от желания вернуть тот роковой день и сделать хоть что-нибудь, чтобы остаться. 

Ключевой фразой стало мое: «Если я тебе не нужна, то и ты не нужен мне больше». А в мыслях: «Мы просто з а е б а л и с ь»,  пройдет лето, мы отдохнем друг от друга и все наладится. Он же не сможет без меня, да кому он нужен так сильно, как мне? 

Потом день, когда я испытала состояние аффекта, открыв ту самую переписку. Тогда  стало ясно, что уже ничего и никогда не вернуть. Ни одному, самому злейшему врагу я не пожелаю никогда пережить такое. И уж точно не забыть, когда я села на метро от Купчино и просто поехала вверх по ветке, не имею представления о том, где буду ночевать.

Та ночь в кошмарной коммуналке на диване татуированного жирного Пряника… Сейчас вспоминаю с улыбкой, а тогда я просто не представляла, что мне делать, я была в минуте от того, чтобы наложить на себя руки. 

И это было начало моего боевого пути под девизом: «Не сдаться ни за что, никогда, ни при каких, даже самых невыносимых обстоятельствах "

Временный дом я обрела, просто начала готовиться к сессии, проводить время с одногруппниками. Девочки выслушивали мои истеричные рыдания, а парни не говорили ничего, давая какое-то молчаливое ободрение и поддержку. 

И да, мать твою, я пережила май, неплохо сдала сессию, отметила день рождения вкупе с концом учебного года и улетела домой. Я так ждала этого дня, и помню как была счастлива читать художественную литературу, а не учебники. 

Здесь начались новые проблемы, это лето я называю «Полоса неопределенности». 

«…У меня нет денег. Где взять?? Меня не устраивает ГУП и мне негде жить в Питере, что делать, куда я собираюсь вернуться?? Перепоступать, терять год, а как же друзья… а как отчислиться…вдруг не поступлю? Остаться в ГУПе? И видеть ЕГО с НЕЙ?! Нет, это еше одна причина для того, чтобы бежать отсюда…А где жить летом? А вдруг общагу не дадут?…». Эти и десятки других вопросов просто истерзали меня, доведя до бессоницы, нервого тика и вечно колотящегося сердца. Я все время не могла уснуть ночью, потому что просто сводила себя с ума этими вопросами, они выгладывали мой мозг. Составляла какие-то заоблачные и наивные планы, черкала ежедневник, снова придумывала…

В середине июля прилетела обратно в Питер. Для меня было совершенно невозможным сдаться, да и в любом случае нужно же было отчислиться из ГУПа. Помню истерику, когда мне сказали, что я не могу отчислиться среди лета, точно так же помню то, как радостно было держать свой аттестат в руках и фотографироваться с факом на фоне своего уже бывшего вуза.

Мы жили с Лерой две недели у совершенно незнакомой девчонки с взбесившейся кошкой, потом устроились на работу, нам все время не хватало денег ни на что, мы питались каким-то дерьмом, к моим проблемам прибавлялись Лерины, мы просто выживали порой, было не до оптимизма. Главный наш невроз — поступление. 

Было бы совершенно несправедливо считать эту пору полностью унылой. Да, у нас не было денег на клубы и бары, мы были в прямом смысле маргиналами без студенческих, по которому хотя бы можно было сходить в Эрмитаж, а мой план съездить куда-то отдохнуть вообще умер еще в мае. Но мы видели из окна Залив и ходили туда гулять. Было по-своему прекрасно. 

И в «Парусах» иногда было тоже очень весело, особенно в конце смены, а когда мы переехали на Звездную и стали ездить с работы ночью через пол-Питера, то виды ночного города вообще порой заставляли забыть об усталости. 

Многое, конечно, переносилось легче вместе с Лерой, не представляю, как бы я сходила с ума от неопределенности в одиночку. Перед переездом в общагу у нас был еще (у меня второй раз) тот неловкий момент, когда негде жить. И из этой задницы мы выпутались! И поступили! 

Я была настолько озабочена финансовыми, душевными, бытовыми проблемами, так устала таскать чемоданы на своем горбу, что далеко не сразу осознала того, что сбылась моя Мечта. Это уже не концерт Марсов, это нечто покруче. Теперь я захожу на сайт журфака СПбГУ не в раздел «абитуриентам», как делала это с 10-го класса, а в раздел «студентам» !!!!!!!!  Да, детка!!111

 

Помню то счастье, когда впервые увидела свою комнату в общаге. Мне ведь на самом деле с ней повезло, я правда полюбила свою новую постельку.  Помню знакомство с однокурсниками, первые тусы в общаге, первые пары… 

Весело и здорово, но тут мне тоже было жестко первое время, иногда реально не хватало денег на еду и проезд. Тогда же у меня началась истерика под названием : «Не хочу жить в Петергофе, не могу ездить так далеко!!!»

Мне тогда правда казалось это кошмарным адом. Я думала о том, как бы найти возможность переехать в город, снять любую, самую убогую комнату, лишь бы не остаться тут. Отпустило через месяц. Я тупо привыкла, тупо смогла убедить себя в том, что не стоят мои драгоценно заработанные деньги того, чтобы отдавать их какому-то человеку просто за то, что мой зад спит в его доме. Я приучила себя что-то читать в дороге, общаться с мамой или просто спать. Я научилась спать вообще В ЛЮБЫХ условиях! Да, тяжко, в постельке Омской круче, но смогла ли бы я себя уважать, если бы осталась, чтобы всю жизнь пронежиться в ней? 

В октябре я устроилась на работу и моя финансовая проблема решилась. Да, она заменилась новыми проблемами вечной усталости и нервного напряжения, ничегонеуспевания, но давай мыслить трезво: «А чего ты ожидала?!» 

Я могла почти заплакать от мысли, что кто-то моего возраста может позволить себе просто перекусить на 1000 рублей, а я 7 часов ношусь с подносами и обслуживаю десятки и сотни посетителей ради этой тысячи. 

И да, после кучи слез, бессонных ночей в безысходных размышлениях, пошатнувшегося здоровья, наконец-то я более менее смогла успокоиться.  Я могу себе позволить немного больше, чем когда-либо, да и вообще тратить на себя собственно заработанные деньги — особенное удовольствие.

Да хотя бы то, что я учусь на очном отделении в СПбГУ, работаю и  ежедневно совершаю путешествие из Петергофа в Петербург — уже безумно круто. Так смог бы далеко не каждый, а я могу и даже вполне успешно.

Да, хромают некоторые аспекты моей жизни.   У меня не получается пока развиваться в профессиональном и творческом плане, в моей личной жизни уже давно запылилась кучка «перекати-поле», я все больше забываю английский и давно не тренируюсь.

П о к а что это так, но так не будет всю жизнь, верно? 

У меня есть большие надежды на хорошую соц. стипендию на 2-ом курсе, я планирую пересмотреть свое отношение к преподаванию английского в универе, а для тренировок все-таки можно выкроить пару-тройку часов в неделю. И это смогу, я знаю.

Да, я не написала о том, как завершился мой год. Он завершился волшебно, и я думаю, что это заслуживает отдельного поста. Вообще-то я планировала краткий, сухой пост-релиз прошедшего года, а получилось что-то очень откровенное, что я никогда не хотела сюда публиковать.  Я очень увлеклась, вспомнив о том, как мне нравилось когда-то писать.  

Все-таки стоит подвести все-таки черту под 2014-ым.

Год хлестал по лицу, затаптывал в грязи, издевался, много было боли, слез, стрессов, несколько раз я испытывала желание сдаться,  очень часто было тяжело как морально, так и физически, я очень много наглупила и наломала дров. 

Именно поэтому, оглянувшись назад, я должна сказать спасибо. Без этого года я так и не поняла бы очень многого.  Да, возможно впереди круче, жестче, кто знает, сколько раз в 2015-ом мое дыхание замрет от счастья и сколько ран буду залечивать, какие еще взлеты и падения припасла для меня карусель «Жизнь». 

Но спасибо, что мне есть, что вспомнить, что некоторые важные вещи я поняла и уяснила в мои 18—19, а не позже. Спасибо, что в новый год я выхожу гораздо более мудрой, рациональной и еще более целеустремленной. 

Впереди лучшее.